• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: think, i'm just happy (список заголовков)
02:57 

I want to see the sky upon the wall.
Планировалось другое совершенно на этот вечер, а оказалось — счастье о 'наконец-то', пешие прогулки, когда выбегаешь в двери внезапно_раньше, по велению спонтанного 'хочу' (в последнее время это случается так легко; я хочу), и всё летнее прекрасное рядом, перед глазами — по сторонам и поднимая голову чуть вверх, и даже та погода_беспощадия, что близка к моей физической непереносимости, сегодня в радость, — как-то всё так. Красиво. Сквозь фиолетовый фильтр солнечных преград.

Не успела выйти с работы, собираясь в гости к Веруне, звонит она же и заговорщически сообщает мне о том, что наши прекрасные крылатые серебряные существа, заказанные в двадцатых числах мая, уже в Петербурге, их можно забрать к себе. И вот, отложив задуманное на вечер ранее, мы вновь едем к тому пункту выдачи посылок, где когда-то получили те самые на голубом ремешке часы, которые пугают, — то здание окутано нежностью долгожданных эмоций, потому как_. Хотя, казалось бы, всё та же Почта России. Однако.

Он тончайший абсолютно, но при несерьёзной макросъёмке кажется иным. А он ведь прозрачный совсем. Острокрылый. И такой прекрасный.



Вспышка 'царапает' поверхность.



Расплылось. В жар.



Некрасивая часть_меня с несколькими неделями постоянства_лени на ногтях, но это чтоб понять, каков в размерах он, — совсем малютка, что ввело в восторг мгновенно же, ибо и не представлялось.



:heart: За день.

@темы: think, I'm just happy, such a wonderful thing to do, precious, pics, me, I'm not, beloved people, 30STM

02:44 

I want to see the sky upon the wall.
Если мне не остановиться сейчас, то перечитывая и перечитывая вновь, я буду находить и находить нескончаемо предлоги для возможности исправить, изменить. Останавливаюсь. Пока ещё (или уже) могу себе позволить.

Санкт-Петербург, СКК
18 марта 2014 года



Сразу же признаюсь, что о самом концерте слов мало. Я всегда ухожу в себя, теряясь, когда пытаюсь дать письмом описание чему-либо состоявшемуся. Посему далее — перечитывая — краткое сочинение на тему 'со всей любовью к...'. А вы ещё спрашиваете, чего я молчу. Вот потому и молчу, что все попытки с неуклонной полу-беспредметностью, но будто бы очередное признание в любви. Хотя оно ведь так и есть; всегда с признанием.

И под кат брать отказываюсь. Пускай расстилается простынно.

---

Накануне, возвращаясь домой ближе к полуночи, проезжая мой почти на каждый день маршрут_прекрасного через мосты Литейный или Троицкий с Сампсониевским, сквозь Садовую к смежным набережным Фонтанки и канала Грибоедова, к моему любимому 'взору' близ дома с Мало-Калинкиного моста на успокоенное ремонтной меланхолией окончание проспекта Римского-Корсакова, созерцая восхитительно_восхищённый, неизменно красиво собеседствующий Петербург, молилась словами пожелания солнечного дня на будущий день; так хотелось солнца и небесного_голубого — для них, для нас. И на следующий день оно, моё пожелание, так красиво исполнялось. Никогда не забыть восторга, обращённого к небу, полному солнца, в тот день. Он был так прекрасен, наш Санкт-Петербург. Наш Парк Победы. Наш СКК. Наше счастье.

Оглядываясь назад, не было ни дня, обручённого с концертным выступлением любимых, который не остался бы в памяти как день прекрасный. И всегда очень по-разному прекрасный, но каждый из_ — со счастьем наизнанку. Отражать, отражать, отражать. И мне вовсе не кажется, но я знаю с совершенным бессомненьем, что мне никогда не перестать желать жить этим счастьем, которое такое нелепое, потому как наизнанку, но такое безнаказанно громкое, потому что живёт оно, распахнув объятия-глаза широко, и уже не смочь не видеть всё то прекрасное, что является ему, что является в нём; не закрыть. Этим счастьем за его безграничностью владеть нельзя, оно само. Само.

Перечитывая строки выше, думается, что это не мои слова, но слова во мне, — когда я о них. Счастье-то поимённое. И у меня никогда не получалось писать о случающемся в иных цветах интонации; для них только всё_моё_громкое. Не быть иначе.

---

Моментных случайностей, которые могли бы вызвать раздражение и, быть может, даже гневливое не_спокойствие, на концертах подобного порядка более чем предостаточно, и их нужно уметь воспринимать_сквозь. Порой во мне спокойствия на более чем одну чашу. Но учиться, учиться и ещё раз_. По прошествии они должны оставаться вне тебя. Это важно. Потому что, будучи в пространстве концертной истомы-исполнения, ты живёшь отчаянно, жадно вбирая в себя, нещадно выдавая от_, и в этом жизнемгновении выбираешь ты — чему отдавать предпочтение, какому чувству отдаваться. Никогда не стеснялась быть отданной счастью_мгновений. Пускай и через боль_неудобства, через сопротивление к пространству_прочь. И как бы нелепо оно не смотрелось со стороны. А я со счастьем. И в его объятьях для отдающегося прочее не_существенно; более.

Когда мы подошли к СКК, людской рой у его подножия наверное и не удивил вовсе, ведь шумливое столпотворение в условиях суровой российской действительности неизбежно. Хотя, чего это я, потрясло и, возможно даже, неприятно развеселило, потому как только мы примкнули к одной из очередей, как очередь потеряла нас мгновенно при первых же фальстартных инициативах запуска, — а мы сохранили очерёдность, насколько это было возможно, до конца. И запуск, казалось, длился целую вечность, а то и с покушением на вечность последующую. Ну да ладно. Это то самое, о котором не_вспоминать. А забавно было наблюдать, как люди, прорвавшиеся на величественный подъём ступеней, ведущих к цифирным входным дверям СКК, запечатлевали на всевозможные фото- и около того устройства то беспорядочное человеко_волнение, что было уже позади. И ведь на нас же ещё и кричать пытались. Охранные и концертно-комплексные сотрудники. Потому как волнение было остро_жаждущим. И сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой.

Внутри, совершенно не спеша, разделились-умылись, согрелись. Так и предполагалось, что будем в фан-зоне в пространстве дальнем, в конце, как говорится. И до начала там же увидели (почти) всех, кого, наверное, только могли увидеть-повстречать со всей счастливой неожиданностью: начались объятия с Кати, которая Capricorn., её я со спины приметила, за руку взяла, и сразу же последовало радостное распахивание объятий для Бри, которая была совсем рядом, затем и минуты не прошло, как объявилась Настюша (MarsDust), просто проходившая случайно мимо, — сериальное совпадение, не иначе, — она подозвала Юлю (~NorthernLights~), которая ещё более случайно оказалась в нескольких шагах от нас, и с нами же и осталась до того момента, как её вытащили из жопы фанки (ц) вытянули с обратного, так сказать, конца. Говоря о нас, я имею в виду себя и Веруню (mythical). К концертной площадке мы выехали вместе из её квартиры. С работы я отпросилась пораньше. Отпуск не случился по причине перенесённой таллинской даты.

Начинается уже совсем привычное музыкально-подготовительное ожидание. Зал постепенно наполняется, становится всё плотнее в разговорной суете. Над сценой открыли одну из вертикальных полос стеклянного пояса, обнимающего окружностью комплекс. Я наблюдала, как 'ходит' тяжёлая штора, — показалось магией. Впрочем, всё, что случается внутри, — магия. И если не пытаться поймать её, а пойматься в_неё, то она будет случаться и в тебе. Это, пожалуй, самое прекрасное, что можно почувствовать в себе, находясь в ожидании или в самом столь ожидаемом действии, или совсем после, когда продолжаешь искриться, будучи не в силах (не в возможности позволить себе остановиться) унять беснующееся счастливое_внутри. В словах оно, должно быть, кажется громко чересчур, но когда действительно случается, то оглушает без_способностью сопротивления, — захватывает всемгновенно, всесущно.

Так называемое музыкальное перед_, которое, как правило, сопутствует выступлению масштабному, прошло скорее мимо, чем сквозь. Отчего — не сказать уверенно, но вновь отметить, что музыка музыке рознь. Совсем молодой мальчик, стоящий у диджейского пульта скромно в стороне, изливал музыкальное начало-без-конца. И оно наскучило. Будто между словами нет пауз, точек-запятых, — отклоняешься восприятием. Отклоняюсь я. Моё сугубо личное не_. Внутренне я 'натягивалась струной', предвкушая дальнейшее, быть может, оттого и клонило в сторону акустического невнимания. Кажется, мы даже разворчались почти под конец диджейского сета, когда уже и правда невмоготу стало слушать и не слышать. Совершенно не в обиду молодому и талантливому, но да, здесь не случилось.

А затем было вовсе не долгое до_, которое подсуетилось заранее, — мальчик предыдущий выступал именно что в стороне, сама сцена была уже 'сформирована' ещё до оживления зала людскими потоками. И это 'вовсе' опрокинуло сильнее предполагаемой своей реакции на начало действа — я ведь и правда собралась (было) ждать и ожидать длительно; и не подумалось даже, что восемь вечера и четверть часа от только что прошедшего — самое то время.

Далее следует моё невнятное, туманом_счастья одурманенное люблюнемогу, когда ни состоявшихся слов, ни за_детальной конкретики, ни взгляда обзорно, — сознание будто бы в иное пространство за сумасшествием вновь представленной возможностью путешествия не уходит, но бежит, мчится... уж даже и не пытаешься к нему обратиться, оно ведь выбежанное, с сорвавшимся ввысь голосом-благословением ко всей неслучайности прекрасного-случающегося-сейчас. И так всегда: для меня сам концерт является не_описательным. Потому как воспринимается чем-то нераздельно единым, во_жизненно соединённым — как отдельно взятое чувство во всей своей любо-добротной прекрасной полноте, то не материальное, но живое, совсем живое, с восклицанием 'возьми в объятия без_остатка' — и разве ж можно (себе) отказать? И уж никак мне его, чувство-концерт, на песни не разбить, ежели, охваченная соприкосновением с_, более не в счёте времени, не в мыслях о подотчётности содержания, не в разумии о представляемом для сравнения, — мне это так не к чему, так чужемысленно. Не принимаю меры и сравнения по оглавлению исполненного. Это так не важно, если та самая магия, о которой речь шла несколькими абзацами выше, имеет место (в тебе) случаться. Для меня — пишу во весь строгий размер серьёзного отношения к_ — количественная и 'качественная' характеристики в неприличие относительны, потому как если передаётся-дарится душой, то и проносишь через_ и отвечаешь ей же; мне так желается обнимать весь_, когда я там, когда я с ними, и кажется, будто моих объятий непременно хватит. И я по_верю, что и правда хватает.

У меня ведь, как и впервые, как и каждое ранее, чуть подкашиваются не только ноги опорные, но и сердце-голос-разум — всё разом, несмотря на чуть перешедшее за второе юбилейное-встречное, на ежемысленное я_рядом день за днём годами, — как в тот самый первый раз. Будто каждый как первый. А так и есть — каждый. Новая встреча — новое _чувствие, при сохранении и уплотнении Чувства, которое носишь с собой теперь уже как своё_целое.

---

Ещё до начала всего мы встали в центре чуть правее языка, почти у ограждения — завершения фан-зоны. Тогда ещё можно было выбирать (да и то читать в кавычках), с приближением вечерних семи часов просто уйти с места не представлялось возможным, но можно было выбраться, побеспокоив несколько десятков рядов влево-вправо, а вот к восьми часам — либо стоять-держаться, либо пробиваться усиленно, покидая_. Мы с Верой никак не передвигались с добровольного начала, но почти при первых же песнях нас разъединили на более чем два человека_между; с движением толпы мы плыли чуть правее, чуть левее, чуть вперёд или назад, и спустя первую половину часа концертного невообразия 'спина' фан-сектора оказалась всего в одном человеко-расстоянии от нас, что было забавно обнаружить, ведь начиналось с не менее чем трёх метров позади. И вспоминается сейчас с совсем улыбкой, как полу-убеждали себя (Юля-Вера-я), что с началом выступления TSTM давление ослабится, ведь люди потянутся к прекрасному вперёд. Ну а как же. И вот с началом-то и оказалось, что с тягой к прекрасному энтузиазм слушателей-очевидцев раздался такой душевной широтой, что и у меня (от радости) в зобу дыханье спёрло окончательно — воздухообмен внезапно закончился, оттого что лёгкие и выступающая мягкостью тканей (не)защищённая грудь (да и всё прочее телесное) умялись, — послаблению сказали громкое нет, и тогда уже на сожаление о своём физическом месторасположении просто не хватило пространства мыслей, было уже не_важно_совсем. И то был почти конец фан-зоны, а за мной до ограждения всего одна только хрупкая девушка с кучерявой прекрасной головой, острыми локтями защищающая птичью грудную клетку свою, учиняя острую боль спине при каждой моей волне вверх-вниз, когда на то была воля музыки, воля Джареда, воля моя. После умиротворённого акустического соло её укрыл крылом-плечом (теперь уже не столь острым локтем) молодой человек, пришедший вместе с ней. И он, кажется, собирал всю свою броневую мощь воедино, когда ряд впереди вновь отрывался от пола, — моё левое ребро и позвоночник ощущали ту мощь явственно_с_болью. Но неудобство и прочее было так естественно и не_безобразно, что кричать о нём было бы преступлением против_. Наверное, тогда это было именно так. Непривычно. Потому что ранее кричалось. Кстати, вокруг меня, как показалось, только и были что пары, и мальчики непременно выступали как рыцарская защита для спутниц своих. Ах, последние ряды... романтика.

А я была в очках. Ну да. Как с Германии вошло в надобность, так и не отказаться уже. Теперь очки на минус единицу всегда на дне сумки, но пользуются моим вниманием, моей 'компанией лица' только лишь во время состояния меня в концертном счастии. Чуть страдаю смягчённостью зрения. Линзы мне противопоказали, а для взятия решения проблемы в серьёзность действия не хватает убеждённости, что помеха того стоит. Хотя, конечно же, стоит. Пока недостаточным решением выступают те самые очки. И благодаря им, благодаря их сверх_коррекции, ведь я не в минусе от единицы, я вижу улыбку Джареда так ясно, как будто бы улыбается в ответ. А он в тот день сиял солнцем (в себе), по своему обыкновению, ярко. Увы, только Джареда я и видела со своего места_за_лесом, да и то сказать спасибо языку должна. Где-то слева был Томо, где-то справа был Шеннон. Их я могла наблюдать лишь на экранах, которые ожили не вровень с началом, но благо заработали всё же. Их я могла слышать и слышала_очень.

Вообще, всё пережитое непосредственно там, в процессе, мною сочленяется в нечто абсолютно цельное и поверх всего — блаженное состояние улыбки_внутри. Кажется, я только и помню себя с улыбкой, когда очередная песня завершалась бурей из возгласов возбуждённого, даже воспалённого счастья; когда Джаред в очередной раз забавил и забавлялся сам, играючи, любя, сияя, когда говорил за себя, за них и всем нам о том, что сердечно_важно — нам, живым и с_голосом, прекрасным и в_открытое; когда влюблённым слухом раскачиваешь своё физическое-тленное на волнах _общего_, и чувствуешь себя совсем где надо, где хочется, где есть сейчас и в благодарность, в любовь, в Жизнь.

Даже не сделаю и попытки в сторону слов о каждой песне или о до_того, после_того. Просто скажу, что в окончании, которое в этом туре отдано в объятие Up in the Air, я отрывалась от земли со_счастьем громким, я так хотела взлететь. И кажется, оно получалось. Запрокинув голову, с болью глотая воздух, которого, как казалось отдалённо, во всю необъятную высоту комплекса не осталось совершенно, будучи абсолютно мокрой сквозь ткани одежды и пряди волос, я возносилась счастьем вверх с присущей ему яркой красотой_насквозь. Каким же прекрасным ощущается, чувствуется всё вокруг (и сам в себе), когда счастье такое громкое.

---

Состояние после всегда характеризуется горячным биением сердца не в груди едино, но во всём теле разом, лёгким головокружением и медленным осознанием, которое возвращается, что воздух есть и его можно в себя поглощать. И жаждой, конечно же. Прижавшись к холодной стене туалетной комнаты супротив зеркал, созвонилась с Оленькой, с Игорем — они пришли позже и были где-то рядом, но не в возможности увидеть, обнять. Договорились, что встретимся у их машины, как только получим с гардеробных рядов свою верхнюю одежду. И такое чудо — в соседней очереди мной замечена была Сашенька (_Rosa_), которая смотрела в нашу сторону, но сквозь. С возгласом о счастье встречи, ведь в этот её приезд никак не получалось увидеться во_вне, ринулась с объятьями к Сашуле. Как же это чудесно — встречаться почти случайно. Позже нашлись с Оленькой и Гусей, и в завершении какого-то совсем волшебного вечера меня ещё и до дверей парадной до_проводили — в той-самой-компании: по правую руку от меня была Веруня, держа в своих ладонях ледяную бутылку с Фантой, что уже за традицию берётся, — эта газированная дрянь который концерт утоляет_после (почему апельсин, почему оранжевое на 'после'?), а на передних сидениях расположились прелестные и такие забавные, мои чудесные Олечка, Игорь, — и казалось, что счастье своей полнотой заполнило всё, заполнило всю.

---

Не могу вспоминать-говорить, не улыбаясь. Моё счастливое. И вот сейчас — я улыбаюсь тому дню, тому прекрасному 'вновь'. И если б можно было запечатлеть жизнь улыбкой, то запечатленное непременно бы в_содержалось концертом длиною в счастье, длиною в мгновение соприкосновения с_.

@темы: 30STM, beloved people, just for you, loud like love, me, I'm not, precious, think, I'm just happy

02:33 

I want to see the sky upon the wall.
Про улыбку:

lovefrommars.tumblr.com/post/(...)

А это то самое 'в_хорошее', которое всегда случается, если верить. Мора-эмоционально.

jaredgifs.tumblr.com/post/(...)

---

Всех люблю. Конкретно сейчас как-то запредельно громко даже. А это всё она — улыбка. Кстати.

@темы: think, I'm just happy, precious, me, I'm not, beloved people, Jared L., #tumblr

01:36 

I want to see the sky upon the wall.
Tumblr решил, что это конец. Ленты. Ну хорошо. И это впервые такое, чтоб без уведомления об ошибке он кончился на первых же постах. И обновление ему не указ. А лента, она ведь от_, но без _до, её никогда не кончить — на_продление без запроса. И всё же сумел.

#I hate you so much ... for_

---

В понедельник, (не) кажется, всё случалось с_улыбкой и так громко, потому как с совершенным счастием от новостей прошедшей ночи из дома вышла я. Из-за его победы. Нашей. На всех. Ведь всегда разделяя. И думалось, ещё в тот же вечер выльюсь в запись, после слегка нетрезвого празднования, но всё это так между прочим, когда главное — случилось, и так красиво в объятиях, в поддержке, во взгляде, в волнении _пронеслось_ ... так красиво случилось. С победой победителя, прекрасный Человек.

**

---

А завтра ещё чуть _холоднее_. И всё ещё четверг. Мне всё так же не в чем выживать, но за рассветное солнце, которым наполняешь меня эти дни, — прощаю.

@темы: think, I'm just happy, precious, me, I'm not, beloved people, Shannon L., Jared L., #tumblr, #just because

20:01 

I want to see the sky upon the wall.
Я вчера-сегодня карантинная от_зараза. Производственная травма — так ты сказала? :laugh: Угораздило же. Заразил меня ребёнок, детскими ладошками 'обняв' моё лицо, — вирусный конъюнктивит. И кажется, он уже почти_всё.

И около_утренние красиво-видения: глядя в телефон при ночном вокруг_меня, сощурившись от света яркого, улыбалась прекрасному — полупрозрачной, спонтанным кружевом сплетённой паутине на ресницах своих же — противовирусное лекарство, небрежно размазанное по веку нижнему, верхнему, внутреннему; поймалось. Не умею показать словами, но вы, должно быть, тоже замечаете, что если сощурившись смотреть на источник света, то видишь прикасающиеся к твоему лицу дрожащие лучи, и если продолжать сощуренно моргать, то начинаешь ощущать их прикосновение — через движение; это у меня любимая с детства игра-поймай, — отвлекаясь.

---

Пройдясь по комментариям, читая и отвечая, вновь обнять; понять, как не хватает. Иногда желаешь мыслей о тоске, чтобы затем, чтобы после снова _быть_совсем_.

@темы: think, I'm just happy, precious, me, I'm not, just for you, beloved people, a million little pieces... to start

02:20 

I want to see the sky upon the wall.
Как же оно прекрасно-то! Внутри поёт_и_поёт_и_поёт.

---

Вновь каждый день фото-видео — россыпью восторгов; не_успевая_отпустить_вздох. И действительно — не успевая. Наш восторг вечен, уже не_отнять. Пока меня хватает только лишь на личные сообщения, личные разговоры и личное _вместе_. Но ни дня без, ибо немыслимо.

@темы: Jared L., think, I'm just happy, Shannon L., beloved people, me, I'm not, 30STM

01:00 

I want to see the sky upon the wall.
Сегодня: под дождём, в капюшоне, нараспашку. Счастье. По пути: уткнулась носом в окно — подол неба цвета занеженной мякоти, а над — необъятное_воронье. Смотришь под колёса — мы бежим по воде, мы рассекаем дорожную смоль. И то самое восхитительное _на_повороте_, которое по левую сторону — Марсово поле, по правую — Летний сад, и чуть дальше мост через Неву изгибом запястья, — замерло. Какой же ты прекрасный, город. А в наушниках всё те же, всё с тем же замираю.

---

Из сегодняшнего вечера: смотреть-слушать-любить.

Do or Die.

@темы: 30STM, beloved people, me, I'm not, some special videos, think, I'm just happy, with the sun in your eyes

00:23 

I want to see the sky upon the wall.
Я возвращаюсь так поздно и так с_довольной_усталостью, что практически ничего не успеваю, нигде не успеваю, но как же оно здорово — не успевать из-за людей любимых, когда не отнять улыбки и обнимать-обнимать-обнимать; в последние дни если в наушниках музыка, то она та самая, и как же с_поющей_любовью_у_сердца принимается её_всё вовнутрь! Каждую почти_ночь с закатным солнцем через мост, через сад, через поле — и всё в самом сердце города. И солнце оранжевое. А небо — голубое. Независимо_от. Столько счастья для слов, для мелодий — во мне и для меня. Много ли надо?

@темы: 30STM, beloved people, lovetheme, me, I'm not, precious, shining so bright, think, I'm just happy

13:06 

I want to see the sky upon the wall.
Лучистое.

Вот да.

---

Скачала все видео-секунды, какие появились вчера-сегодня. И смотрю без звука. Как и вчера. Нет его здесь. А сердце радостно бьётся-прыгает, и его я слышу более чем.

Спасибо за то, что снова ближе_чем_возможно.

Привет.


instagram.com/danieljonking

+++

@темы: precious, me, I'm not, beloved people, Tomo M., Shannon L., Jared L., 30STM, think, I'm just happy

01:23 

I want to see the sky upon the wall.
Только что слушали превью. Я с компьютера, а Вера через телефон, который я держала у колонок. И... можно я помолчу до завтра? Она уже слышала мои слова.

Счастлива? Да. Безоговорочно.

@темы: think, I'm just happy, beloved people, 30STM

00:31 

I want to see the sky upon the wall.
Спасибо. Вам; за вас; за всё. Люблю. Спасибо за этот день, спасибо за присутствие в нём словами-поцелуями, словами-объятиями. Пожалуй, День Рождения это тот самый день-волшебство, когда волна добрых пожеланий, которые ещё и озвучиваются (устно от_ или мною при прочтении с улыбкой беспечно_парящего чувства), сносит с ног, сносит и накрывает собой — и с такой нежностью в разинутом я_вы, — вроде и невесомо, но чувствую же, даже ощущаю ближе к физическому, — я_вас_ощущаю.



Ощущаю; и мне тепло. Спасибо. :heart:

@музыка: Broken (DM).

@темы: precious, pics, me, I'm not, in a heartbeat, beloved people, think, I'm just happy

00:13 

I want to see the sky upon the wall.
Мы едем. И День Рождения Веры мы будем справлять вместе с ними. :heart: Теперь уже да и никак иначе.

00.

И день, должно быть, не мог остановиться в желании ронять радость на моё сердце: от Катюши письмо пришло. Небо, звёзды, мир — без дна.

01.

@темы: 30STM, beloved people, dream on, lovetheme, pics, precious, shining so bright, think, I'm just happy

02:00 

I want to see the sky upon the wall.
Даже не знаю, как начать, с чего начать и можно ли всё это описать достойно прошедшему, не убавляя яркости свечения, — последние две недели такие для_души, такие для_восторга_души: встречи, совместные часы, просмотры и прослушивания, прогулки-прогулки-прогулки... доброе.

---

Новый год я встречала у Веруни (mythical). С ней и Ксюней, её дочерью. Ну и с Александром, мужем Веры, но о злобных грибах можно писать в такой записи лишь кратким упоминанием, не более. И была я у них в гостях с вечера 31-го по поздние часы второго числа уже нового года, с новым отсчётом. А за окном дождь над головой, под ногами, на варежках, колготки тёмного оттенка сливы тоже пятнами-прикосновениями дождя. Мы всё хотели IKEA посетить, ребёнок желал, да и я сама же предложила, но Вера которую неделю в заложниках у простуженности общефизического состояния, посему отложили, правда, Вере от нас всё равно досталось — мы её, беднягу, каждый вечер куда-то тащили, — стыдно нам должно быть, мне — очень; прости, родная, но спасибо тебе объятьями за то, что держалась солдатиком оловянным, а ещё готовила безумно вкусно и просто была всё время рядом; спасибо. В первое же число отправились в кинотеатр. Помнится, здесь у себя я выкладывала подборку картинок и анимаций разновсяческих с ссылкой на Tumblr, а в комментариях упомянули фильм "Жизнь Пи", и загорелись глаза после просмотра трейлера, и запомнилось, конечно, желание увидеть это полноценной кинолентой. На него и пошли. Это красиво. И печально; живое внутри такое живое. Каждую из вместе проведённых ночей, которые уже принадлежат 2013-му, мы сидели рядом, друг напротив друга, и разговаривали, разговаривали, разговаривали. И время вовне — бережно покачивает мягкими волнами борт уюта на двоих. Как же я люблю, когда ты рядом. Улыбки, смех, доброе — не подшитые лимитом.

---

А третьего числа ко мне приехала Катюша (ithil), моя названная дочь, человек, которого я знала ранее по переписке и телефонным вечерам, а затем я вижу её перед собой: первое, на что обращаешь внимание, — пушистые ресницы и глаза, обрамлённые ими, — стальной оттенок голубого, пасмурный и в то же время очень ясный, плотный в своей прозрачности; и вся такая чёрно-белая — куртка чёрная, шарф-шапка белые, светлая кожа — контраст тёмной мягкости волос.

Мы были вместе что-то около пяти дней. Утром 8-го числа в начале одиннадцатого мы обнялись на прощание перед 9-ым вагоном поезда. И каждое утро_тире_вечер — на износ. Мы приходили поздно или очень поздно, чаще из кино — из Дома Кино, — либо с прогулки, заглядывая в продуктовый, чтобы взять что-либо, из чего можно сотворить съедобный фон для разговора за кухонным столом или во время просмотра загруженного; слушали музыку, впитывая её сквозь темноту комнаты; почти каждое утро настраивали себя на посещение Эрмитажа, но километры очередей отпугивали, да и не всегда вставалось очень рано, а не_рано — очереди-очереди, жаль терять время на них, ведь его у нас было совсем немного, совсем; были в Этнографическом и Русском музеях, нашли своё самое — Филонов П.Н., который художник-исследователь, который поразил воображение, глаза, — из авангарда, представленного в залах Русского музея; поднимались на колоннаду Исаакиевского собора, глядели на крыши домов, полосы оранжево-розовые, которые шли понизу хмурого-серого; в ночь с шестого на седьмое слушали Казанский собор изнутри; бывали в кафе-кофейнях, пробовали новое, брали любимые вкусы; находились рядом друг с другом.

---

Восьмого навещала Оленьку с Гусей, и вновь подарки — столько всего чудесного мне подарили любимые люди, спасибо вам всем. Гуся готовил нам нечто волшебное-поварское, правда, на суп из морепродуктов я так и не соблазнилась — не моё совершенно; слушали музыку, слушали друг друга, слушали доброе в себе — обменивались. Люблю.

---

В среду со своей работы к Веруне на работу — отмечали годовщину встречи, которая случилась 4-го января 2007-го и которая впоследствии сотворила дружбу близких_ближайших душ. И снова подарки. Оно так приятно — дарить, получать, радовать и радоваться; очень-очень. Досматривали концертное. И в четверг я всё там же, рядом с ней. А в пятницу — едем за Ксюшкой, путешествуем по городу автобусами-троллейбусами. Сегодня была весь день с мамой. Покупали задуманное, отражали в глазах солнечное небо, заглянули в "Сладкоежку" на ул. Марата; а я ведь кашляю — глухо, глубоко, больно. Но сейчас — и тогда, и после — мне просто хорошо, а именно сейчас мне особенно хорошо — когда вспоминаю, вспоминаю и благодарю за то, что всё это было у меня и останется со мной.

Люблю вас, родные.

@музыка: 8tracks radio | sweet softness | outsider_

@темы: beloved people, me, I'm not, shining so bright, such a wonderful thing to do, think, I'm just happy

02:38 

I want to see the sky upon the wall.
Перенесённая со вчера на сегодня встреча с Сашулей (_Rosa_) была такой замечательной, такой кстати — спасибо тебе за неё, родная. Чуть больше пяти часов мы гуляли-ездили, любуясь пасмурным прохладным Питером, а начали мы со Стокманна, который на пл. Восстания, там у нас недели две назад Starbucks открылся — радость великая, ибо действительно долго ждали; компенсируя отсутствовавший завтрак, взяли по кофе (не изменяю любимому Латте, любопытства ради — мятный наполнитель), раз уж рядом оказались, и на сладкое — йогуртовое парфе с малиной и персиком. В чудесной-то компании, ах!..

Затем поехали с Сашулей на Балтийский вокзал, я хотела ей показать краснокирпичное великолепие по набережной Обводного канала, оттуда на автобусе до Петропавловской крепости и прогулочным осторожным шагом по любимой всем сердцем Петроградке — вспомнила о кафе, которое пельменной зовётся, где мы были в мае с минскими девочками, в сотне метров от Ботанического сада, с видом на набережную Карповки; нравится мне это место, и там тоже было вкусно и улыбчиво. После вернулись к метро, а я вся в воспоминаниях об июльском 2011-го, о майском и июльском 2012-го, и далее солнечными всплесками по дням из прошлого — я там бываю не так уж и часто, зато любви в глазах, в душе — на целый океан. Вернулись на Невский, у Сашеньки на 7 часов вечера был билет в Михайловский театр, а мне пора было домой возвращаться, ибо многое я уже не успела, но сейчас мне просто хорошо. И особенно хорошо от той мысли, что прекрасные люди всегда рядом и, главное, я не должна удерживать их, и вовсе не оттого, что не имею на то права, а потому что они просто рядом, просто со мной.

---

Сашуля подарила. Она не забыла. :heart: А ведь даже я успела забыть. Ловец снов, который отныне над моей постелью будет обитать.

00.

+++

@темы: think, I'm just happy, such a wonderful thing to do, precious, pics, me, I'm not, guilty pleasures, beloved people

00:16 

I want to see the sky upon the wall.
Ко мне ДОЧЬ ПРИЕДЕТ. :crzfan: Теперь уже точно — билеты у Катюши на руках. И будет моё сокровище со мной с вечера третьего январского числа до окончания празднично-гульных дней, то есть, как я поняла, провожаю я её 8-го с утра. В общем, несколько полноценных дней живого общения — о чём вслух мечталось, когда с Днём Рождения мою взрослую малютку поздравляла. Наконец-то увидимся. И ведь не раз приглашали друг друга в гости, ибо с необъятным удовольствием, но всё никак не ладилось, а в субботу — с маминой подачи — намекнула Катюшке, что очень обязательно хочу видеть её красивую моську у себя дома, чтоб спала на соседней кровати, а ещё пускай везёт с собой всё своё добро депешмодовское, которое на дисках, — смотреть будем, распластавшись словно тюлени, солнечные ванны принимающие, на моей постели. Я вот очень жду, да.

ithil, я тебя :heart:

@темы: think, I'm just happy, shining so bright, precious, me, I'm not, lovetheme, beloved people

20:18 

I want to see the sky upon the wall.
Используемые теги: первая десятка. :facepalm:



Тут и любимое, и прекрасное, и особое, и драгоценное-абсолютное, и совестливо-краснеющее, и... в общем, мои хорошие и самые замечательные, спасибо, что вы рядом.

@темы: beloved people, in too many ways to mention, me, I'm not, think, I'm just happy

03:29 

I want to see the sky upon the wall.
Я продолжаю шумно порхать — друзья, доброе настроение и такой же настрой, прекрасное вокруг, — поэтому не буду расписывать, как оно было в последние дни, в выходные, просто выложу несколько фотографий с прогулки по парку, который рядом с Оленькой. Фотографировала на её фотоаппарат.

00.
s015.radikal.ru/i330/1207/b9/21ca2c9be8d5.jpg

Атакуют. :laugh: Второй батон оставили уткам.

01.
i047.radikal.ru/1207/c7/829fe043e1cd.jpg

+++

---

Сегодня, после 3-х часов сна, помчались с Веруней на работу, а на улице воздух по-утреннему ароматный, свет по-доброму мягкий, ранний; и не идёшь, а скорее танцуешь. Мчались к остановке, жуя на ходу холодные бананы — вчерашнее желание. А ночью смотрели один из чудесных марсо-концертов, когда следующие несколько дней обжигаешь окружающих одухотворённым жизнелюбием. И вроде как причину такого поведения "чужому" человеку не объяснишь.

@темы: 30STM, beloved people, me, I'm not, pics, shining so bright, such a wonderful thing to do, think, I'm just happy

01:41 

I want to see the sky upon the wall.
Конечно же, там дождь. Конечно же, пришлось ехать с пересадками. Конечно же, я промокла, ведь у меня не было с собой зонта, я же в Питере живу. И, конечно же, это всё уже или ещё не важно. И я ем сосиски с вареньем из жимолости, потому что из-за простуды чувствую вкус лишь наполовину, да и мне всегда нравились подобного рода сочетания. С запахами всё ещё плачевнее, но это забавно. Забавляет, точнее.

---

Мы любовались потрясающим закатом: густой апельсиновый, терпкий малиновый, дымчато-лиловый цвета. Давно не наблюдала такой насыщенности в исполнении закатного неба. А до этого я клеила листочки (о да), сидя у Веры на работе, — у тех проверка в понедельник и тысячи бумажечек, которые необходимо закрепить за конкретными людьми, коих сотни. Выдирать ранее приклеенное с корнем и бросаться папками на пол я люблю, остальное — не особо. Засохший клей на пальцах, лихорадочный темп в перебирании листиков, Марсы в колонках — прослушали всё содержимое старого плеера Веры. И даже в такой дрянной, казалось бы, абсолютно непримечательной работе есть своя прелесть. Дать ей точное определение не могу, кхм, но она определённо есть, да.

Ранее сегодня я виделась с чудеснейшей Лу, которая APerfectLie. Множественные объятия. :lol: Долго ждали. Лу, спасибо, дорогая, за то, что была рядом, хоть и недолго — мама перехватила меня там же, в ТРЦ, дабы я помогла ей выбрать пляжные шорты брату. Ну да, важнее занятия не придумаешь. Впрочем, хорошего понемножку.

---

Про вчерашний концерт буду писать завтра, наверное. Сегодня это займёт слишком много времени, которого у меня уже нет. Ежели возникнут сомнения из-за моей ровной письменной интонации, то заранее сообщаю: концерт такой концерт, что щёки трескаются от радости. Как обычно, в общем. У меня по-другому не бывает, даже если самочувствие заверяет в обратном.

@темы: beloved people, lovely things, me, I'm not, precious, such a wonderful thing to do, think, I'm just happy

19:44 

I want to see the sky upon the wall.
На выходных гостила у Оленьки, после девяти вечера выбрались гулять в расположенный недалеко от её дома Южно-Приморский парк. Белые ночи только начинаются, поэтому и после одиннадцати на улице вполне светло. С утятами гуляли. Замёрзли до онемения пальцев. Фотографировала на Олин фотоаппарат.

Не знаю, что это, но благоухает наиприятнейшим ароматом.

00.

01.

+++

@темы: beloved people, eyes wide open, lovely things, pics, such a wonderful thing to do, think, I'm just happy

23:34 

I want to see the sky upon the wall.
Проводила девочек днём, а теперь так тихо здесь, вокруг меня, и немного пусто. Спасибо вам за эти дни и ночи, за чувство окружения теплом согревающим, дружественным. Не думаю, что смогу сегодня описать словами последние три дня, — голова тяжёлая. Может, завтра. Не гоню себя.

Пока это просто субботние немногочисленные фотографии.

У залива.

00.

И не думала делать снимки правильные, посему параллельные прямые искать не стоит. :)

01.

MORE.

@темы: beloved people, have a little more of not enough, me, I'm not, pics, precious, think, I'm just happy

Maybe one day I can fly with you.

главная