Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: me, i'm not (список заголовков)
22:20 

I want to see the sky upon the wall.
А в субботний вечер с Веруней и Ксюшей прогулялись по переполненному Невскому к лютеранской церкви Святых Петра и Павла (Петрикирхе), что располагается в немецком квартале. Посетили катакомбы, о которых бредил ребёнок, прослушали часть органного концерта, который давался в тот день ежечасно с половины шестого вечера до шести утра. И всё же, слишком много_людно. И внутри, и снаружи. Голова почти сразу же поплыла.

По вине программы "Ночь музеев" по Невскому тут и там встречались очереди длиною в сотни метров. Мы планировали разойтись около полуночи, так и сделали. В тех самых очередях можно простоять вечность, опыт имеется.

Фотоаппарат почти не использовала по назначению (большую часть времени он тянул моё плечо вниз, будучи пособником прочему содержимому сумки), но несколько фотографий всё же оставлю здесь. Вечер всё-таки был хорошим.

Снаружи.

00.

См. далее.

@темы: beloved people, me, I'm not, pics

19:47 

I want to see the sky upon the wall.
В воскресенье направились с Юлей прогулкой к окрестностям Ладожского вокзала, вдруг захотелось побывать именно там. Предполагалось, что посетим либо Дачу Безобразовых, либо Уткину дачу. Выбрали ансамбль 'Уткина дача'. И конечно же, радость не была бы полной, если бы не заблудились поначалу, оттого что я, решив не уточнять адреса, направила нас в сторону абсолютно противоположную. Зато первый наш пикник, которому предшествовала покупка всевозможного съестного, случался на ступенях супротив владений 'Ленэнерго', что разместились в хвосте Уткиного проспекта, — незабываемо.

Искомый усадебный дом, расположенный у берегового спуска к месту_слияния двух рек, Оккервиль и Охты, ныне выглядит так (см. фото ниже). И окружающая его территория вместе с корпусом хозяйственным находятся за закрытыми воротами. Благо нас впустили, и впустили нас вместе с мужчиной, к которому мы обратились чуть ранее с вопросом о местонахождении 'дачи', — мы втроём были немного озадачены тем, что то самое место, к которому путь был (в нашем случае) долгим, оказалось под замком. И вот, в течение часа, а быть может, и чуть дольше мы все вместе были совершенно одни (за закрытыми воротами) в гостях у прошлого. В обсуждениях.

Прочитать подробнее об усадьбе. Полноценная реставрация планируется.

00.

Ну и далее фотографиями.

См. (+24)

@темы: eyes wide open, me, I'm not, pics

23:53 

I want to see the sky upon the wall.
Сегодня после работы.
Неожиданно пришла раньше наступления темноты, а предполагалось ожиданное_позднее.
Кадр понравился, и он был единственным, фокус в котором 'удался' лишь на руке да на картинной раме.
Как будто бы сквозь.


@темы: pics, me, I'm not

22:12 

I want to see the sky upon the wall.
Обзавелась новым домом — новый телефон, который и не новый вовсе, но для меня, всегда_заполняющей, — как дом, как новый. Со своим верным предыдущим 'домом', подаренным на 18-летие, и далее жили бы дружно, но не_возможность услышать, что мне говорят, становилась всё более болезненно плотной — порой не могла различить слова совсем, но и меня слышали по_верхам; печально вспоминать угасание. Ну а впрочем, вечность не для материального.

Новый который, он у брата почти отнятый (востребовался мною после слов Никиты о том, что у него теперь 'игрушка' новая; спустя пару недель донёс до_), — iPhone 3GS. Вроде как, ибо особо не интересовалась. И вот здесь признаюсь (и в секрете не держу) в том, что я никогда не пользовалась сенсорными аппаратами, помимо планшета, который брался у брата в поездки заграничные, что я не нахожу в себе восторга относительно умений, правовых привилегий и прочих радостей по списку, сопутствующему производству Apple, вот совершенно. За последние несколько вечеров смартфон был мной освоен в той самой степени, которая меня на данном этапе пользования вполне устраивает, однако как же печалит звук. Собственно, и запись пишу, чтоб жалобу излить. Горько и со слезами слушается то прекрасное, что в рингтонный формат мной же перевелось, дабы новый мой друг смог увидеть, — это та самая печаль, которая бесцветная, потому как без надежды на_. Чуть меньше тридцати отрывков, и разве что не более 5-6 из них смогли бы звучать разборчиво, да и те — в_хрип, причём, хрип ужасный, грязный, без_оттеночный вовсе... и такой ничтожно тихий. Мне пришлось отказаться от того смс-звучания, которое питало собой более шести лет, — те невозможно прекрасные 18 секунд из Year Zero с первого альбома, которые украли меня без_остатка в первые же знакомства с_. Как же они безобразно звучат с iPhone. До слёз.

И в радость почти прозрачную только то, что для Веры вернула The Kill, потому как те самые шесть лет _предыдущего_. Возвратить в_жизнь The Fantasy для напоминаний, как было ранее (с восторженной любовью от каждого сигнала о_), с новым_ним никак не получится, — это просто шум, и очень горько от_. В общем, не было печали... просто.

Зато собеседников слышу ГРОМКО.

@темы: 30STM, beloved people, me, I'm not, not even at all, precious, someway, somehow, you stole my choice

03:42 

I want to see the sky upon the wall.
Девятнадцатого числа гуляли с Юлей (~NorthernLights~) по Волковскому православному кладбищу. Место для прогулки выбралось спонтанно накануне, когда в личной почте Юля написала с пожеланием, что хотелось бы место тихое. Как же хорошо, когда у дороги и тишина. Мне нравятся те места. Когда совсем замёрзли, перекочевали в торговый центр у метро, пить кофе и говорить. Спустя несколько часов забавно пытались понять, где искать пути-остановки шестнадцатого трамвая. И нашли, и даже дождались. Широкая дорога с путями была прекрасно пустой, а вечер уютным.

Некоторое. По сторонам. :)

00.

См. далее.

@темы: sunshine, such a wonderful thing to do, pics, me, I'm not, blue does, beloved people

01:58 

I want to see the sky upon the wall.
С утра взяла с собой фотоаппарат, с тем чтобы после работы, встретив Веруню с Ксюшей на Михайлова, направиться в Сад Дружбы — восхититься прекрасной сакурой, которая в том саду живёт и которая на днях расцвела_полно. Помнится, только недавно у Сашеньки в комментариях к фотографии с вишней цветущей — Москва цветёт_раньше — грустила о том, что не встречалась с цветущей, а так было бы к сердцу. И вот, Веруня вчера в разговоре встрепенулась желанием увидеть, запечатлеть, а мне лишь в пол_слова — и весь день в_ожидании. Жаль только, что небо к вечеру молоком разлилось, в пасмурь.

Та, что совсем цветёт, что стоит в окружении людей, словно в_хоровод. Почти все кадры снимались поодаль, с приближением. Нежная очень, розовая чуть.

00.

01.

02.

См. далее (с 03 по 13).

А эти (две) помладше будут. Живут по другую сторону Сада. Прекрасно_розовые совсем. И в процессе.

14.

15.

См. далее (с 16 по 19).

Много почти повторяющегося, много ни о чём, но прекратить далось с трудом.

---

Просто прочее там же.

20.

См. далее (с 21 по 31).

@темы: smth beautiful, precious, pics, me, I'm not, eyes wide open, beloved people, dreams come true

02:37 

I want to see the sky upon the wall.
Я с опозданием. Со светлым. :)

Обменялись с Веруней и Ксюшей. :small: Было съедено. И было разбито об пол (по моей совсем_неосторожности), но кухня всё равно была без собеседника на тот самый момент, и если бы стучалась, то не в дверь, а об стол, а так — в_пол. Весьма.




@темы: precious, pics, such a wonderful thing to do, me, I'm not, beloved people

02:44 

I want to see the sky upon the wall.
Если мне не остановиться сейчас, то перечитывая и перечитывая вновь, я буду находить и находить нескончаемо предлоги для возможности исправить, изменить. Останавливаюсь. Пока ещё (или уже) могу себе позволить.

Санкт-Петербург, СКК
18 марта 2014 года



Сразу же признаюсь, что о самом концерте слов мало. Я всегда ухожу в себя, теряясь, когда пытаюсь дать письмом описание чему-либо состоявшемуся. Посему далее — перечитывая — краткое сочинение на тему 'со всей любовью к...'. А вы ещё спрашиваете, чего я молчу. Вот потому и молчу, что все попытки с неуклонной полу-беспредметностью, но будто бы очередное признание в любви. Хотя оно ведь так и есть; всегда с признанием.

И под кат брать отказываюсь. Пускай расстилается простынно.

---

Накануне, возвращаясь домой ближе к полуночи, проезжая мой почти на каждый день маршрут_прекрасного через мосты Литейный или Троицкий с Сампсониевским, сквозь Садовую к смежным набережным Фонтанки и канала Грибоедова, к моему любимому 'взору' близ дома с Мало-Калинкиного моста на успокоенное ремонтной меланхолией окончание проспекта Римского-Корсакова, созерцая восхитительно_восхищённый, неизменно красиво собеседствующий Петербург, молилась словами пожелания солнечного дня на будущий день; так хотелось солнца и небесного_голубого — для них, для нас. И на следующий день оно, моё пожелание, так красиво исполнялось. Никогда не забыть восторга, обращённого к небу, полному солнца, в тот день. Он был так прекрасен, наш Санкт-Петербург. Наш Парк Победы. Наш СКК. Наше счастье.

Оглядываясь назад, не было ни дня, обручённого с концертным выступлением любимых, который не остался бы в памяти как день прекрасный. И всегда очень по-разному прекрасный, но каждый из_ — со счастьем наизнанку. Отражать, отражать, отражать. И мне вовсе не кажется, но я знаю с совершенным бессомненьем, что мне никогда не перестать желать жить этим счастьем, которое такое нелепое, потому как наизнанку, но такое безнаказанно громкое, потому что живёт оно, распахнув объятия-глаза широко, и уже не смочь не видеть всё то прекрасное, что является ему, что является в нём; не закрыть. Этим счастьем за его безграничностью владеть нельзя, оно само. Само.

Перечитывая строки выше, думается, что это не мои слова, но слова во мне, — когда я о них. Счастье-то поимённое. И у меня никогда не получалось писать о случающемся в иных цветах интонации; для них только всё_моё_громкое. Не быть иначе.

---

Моментных случайностей, которые могли бы вызвать раздражение и, быть может, даже гневливое не_спокойствие, на концертах подобного порядка более чем предостаточно, и их нужно уметь воспринимать_сквозь. Порой во мне спокойствия на более чем одну чашу. Но учиться, учиться и ещё раз_. По прошествии они должны оставаться вне тебя. Это важно. Потому что, будучи в пространстве концертной истомы-исполнения, ты живёшь отчаянно, жадно вбирая в себя, нещадно выдавая от_, и в этом жизнемгновении выбираешь ты — чему отдавать предпочтение, какому чувству отдаваться. Никогда не стеснялась быть отданной счастью_мгновений. Пускай и через боль_неудобства, через сопротивление к пространству_прочь. И как бы нелепо оно не смотрелось со стороны. А я со счастьем. И в его объятьях для отдающегося прочее не_существенно; более.

Когда мы подошли к СКК, людской рой у его подножия наверное и не удивил вовсе, ведь шумливое столпотворение в условиях суровой российской действительности неизбежно. Хотя, чего это я, потрясло и, возможно даже, неприятно развеселило, потому как только мы примкнули к одной из очередей, как очередь потеряла нас мгновенно при первых же фальстартных инициативах запуска, — а мы сохранили очерёдность, насколько это было возможно, до конца. И запуск, казалось, длился целую вечность, а то и с покушением на вечность последующую. Ну да ладно. Это то самое, о котором не_вспоминать. А забавно было наблюдать, как люди, прорвавшиеся на величественный подъём ступеней, ведущих к цифирным входным дверям СКК, запечатлевали на всевозможные фото- и около того устройства то беспорядочное человеко_волнение, что было уже позади. И ведь на нас же ещё и кричать пытались. Охранные и концертно-комплексные сотрудники. Потому как волнение было остро_жаждущим. И сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой.

Внутри, совершенно не спеша, разделились-умылись, согрелись. Так и предполагалось, что будем в фан-зоне в пространстве дальнем, в конце, как говорится. И до начала там же увидели (почти) всех, кого, наверное, только могли увидеть-повстречать со всей счастливой неожиданностью: начались объятия с Кати, которая Capricorn., её я со спины приметила, за руку взяла, и сразу же последовало радостное распахивание объятий для Бри, которая была совсем рядом, затем и минуты не прошло, как объявилась Настюша (MarsDust), просто проходившая случайно мимо, — сериальное совпадение, не иначе, — она подозвала Юлю (~NorthernLights~), которая ещё более случайно оказалась в нескольких шагах от нас, и с нами же и осталась до того момента, как её вытащили из жопы фанки (ц) вытянули с обратного, так сказать, конца. Говоря о нас, я имею в виду себя и Веруню (mythical). К концертной площадке мы выехали вместе из её квартиры. С работы я отпросилась пораньше. Отпуск не случился по причине перенесённой таллинской даты.

Начинается уже совсем привычное музыкально-подготовительное ожидание. Зал постепенно наполняется, становится всё плотнее в разговорной суете. Над сценой открыли одну из вертикальных полос стеклянного пояса, обнимающего окружностью комплекс. Я наблюдала, как 'ходит' тяжёлая штора, — показалось магией. Впрочем, всё, что случается внутри, — магия. И если не пытаться поймать её, а пойматься в_неё, то она будет случаться и в тебе. Это, пожалуй, самое прекрасное, что можно почувствовать в себе, находясь в ожидании или в самом столь ожидаемом действии, или совсем после, когда продолжаешь искриться, будучи не в силах (не в возможности позволить себе остановиться) унять беснующееся счастливое_внутри. В словах оно, должно быть, кажется громко чересчур, но когда действительно случается, то оглушает без_способностью сопротивления, — захватывает всемгновенно, всесущно.

Так называемое музыкальное перед_, которое, как правило, сопутствует выступлению масштабному, прошло скорее мимо, чем сквозь. Отчего — не сказать уверенно, но вновь отметить, что музыка музыке рознь. Совсем молодой мальчик, стоящий у диджейского пульта скромно в стороне, изливал музыкальное начало-без-конца. И оно наскучило. Будто между словами нет пауз, точек-запятых, — отклоняешься восприятием. Отклоняюсь я. Моё сугубо личное не_. Внутренне я 'натягивалась струной', предвкушая дальнейшее, быть может, оттого и клонило в сторону акустического невнимания. Кажется, мы даже разворчались почти под конец диджейского сета, когда уже и правда невмоготу стало слушать и не слышать. Совершенно не в обиду молодому и талантливому, но да, здесь не случилось.

А затем было вовсе не долгое до_, которое подсуетилось заранее, — мальчик предыдущий выступал именно что в стороне, сама сцена была уже 'сформирована' ещё до оживления зала людскими потоками. И это 'вовсе' опрокинуло сильнее предполагаемой своей реакции на начало действа — я ведь и правда собралась (было) ждать и ожидать длительно; и не подумалось даже, что восемь вечера и четверть часа от только что прошедшего — самое то время.

Далее следует моё невнятное, туманом_счастья одурманенное люблюнемогу, когда ни состоявшихся слов, ни за_детальной конкретики, ни взгляда обзорно, — сознание будто бы в иное пространство за сумасшествием вновь представленной возможностью путешествия не уходит, но бежит, мчится... уж даже и не пытаешься к нему обратиться, оно ведь выбежанное, с сорвавшимся ввысь голосом-благословением ко всей неслучайности прекрасного-случающегося-сейчас. И так всегда: для меня сам концерт является не_описательным. Потому как воспринимается чем-то нераздельно единым, во_жизненно соединённым — как отдельно взятое чувство во всей своей любо-добротной прекрасной полноте, то не материальное, но живое, совсем живое, с восклицанием 'возьми в объятия без_остатка' — и разве ж можно (себе) отказать? И уж никак мне его, чувство-концерт, на песни не разбить, ежели, охваченная соприкосновением с_, более не в счёте времени, не в мыслях о подотчётности содержания, не в разумии о представляемом для сравнения, — мне это так не к чему, так чужемысленно. Не принимаю меры и сравнения по оглавлению исполненного. Это так не важно, если та самая магия, о которой речь шла несколькими абзацами выше, имеет место (в тебе) случаться. Для меня — пишу во весь строгий размер серьёзного отношения к_ — количественная и 'качественная' характеристики в неприличие относительны, потому как если передаётся-дарится душой, то и проносишь через_ и отвечаешь ей же; мне так желается обнимать весь_, когда я там, когда я с ними, и кажется, будто моих объятий непременно хватит. И я по_верю, что и правда хватает.

У меня ведь, как и впервые, как и каждое ранее, чуть подкашиваются не только ноги опорные, но и сердце-голос-разум — всё разом, несмотря на чуть перешедшее за второе юбилейное-встречное, на ежемысленное я_рядом день за днём годами, — как в тот самый первый раз. Будто каждый как первый. А так и есть — каждый. Новая встреча — новое _чувствие, при сохранении и уплотнении Чувства, которое носишь с собой теперь уже как своё_целое.

---

Ещё до начала всего мы встали в центре чуть правее языка, почти у ограждения — завершения фан-зоны. Тогда ещё можно было выбирать (да и то читать в кавычках), с приближением вечерних семи часов просто уйти с места не представлялось возможным, но можно было выбраться, побеспокоив несколько десятков рядов влево-вправо, а вот к восьми часам — либо стоять-держаться, либо пробиваться усиленно, покидая_. Мы с Верой никак не передвигались с добровольного начала, но почти при первых же песнях нас разъединили на более чем два человека_между; с движением толпы мы плыли чуть правее, чуть левее, чуть вперёд или назад, и спустя первую половину часа концертного невообразия 'спина' фан-сектора оказалась всего в одном человеко-расстоянии от нас, что было забавно обнаружить, ведь начиналось с не менее чем трёх метров позади. И вспоминается сейчас с совсем улыбкой, как полу-убеждали себя (Юля-Вера-я), что с началом выступления TSTM давление ослабится, ведь люди потянутся к прекрасному вперёд. Ну а как же. И вот с началом-то и оказалось, что с тягой к прекрасному энтузиазм слушателей-очевидцев раздался такой душевной широтой, что и у меня (от радости) в зобу дыханье спёрло окончательно — воздухообмен внезапно закончился, оттого что лёгкие и выступающая мягкостью тканей (не)защищённая грудь (да и всё прочее телесное) умялись, — послаблению сказали громкое нет, и тогда уже на сожаление о своём физическом месторасположении просто не хватило пространства мыслей, было уже не_важно_совсем. И то был почти конец фан-зоны, а за мной до ограждения всего одна только хрупкая девушка с кучерявой прекрасной головой, острыми локтями защищающая птичью грудную клетку свою, учиняя острую боль спине при каждой моей волне вверх-вниз, когда на то была воля музыки, воля Джареда, воля моя. После умиротворённого акустического соло её укрыл крылом-плечом (теперь уже не столь острым локтем) молодой человек, пришедший вместе с ней. И он, кажется, собирал всю свою броневую мощь воедино, когда ряд впереди вновь отрывался от пола, — моё левое ребро и позвоночник ощущали ту мощь явственно_с_болью. Но неудобство и прочее было так естественно и не_безобразно, что кричать о нём было бы преступлением против_. Наверное, тогда это было именно так. Непривычно. Потому что ранее кричалось. Кстати, вокруг меня, как показалось, только и были что пары, и мальчики непременно выступали как рыцарская защита для спутниц своих. Ах, последние ряды... романтика.

А я была в очках. Ну да. Как с Германии вошло в надобность, так и не отказаться уже. Теперь очки на минус единицу всегда на дне сумки, но пользуются моим вниманием, моей 'компанией лица' только лишь во время состояния меня в концертном счастии. Чуть страдаю смягчённостью зрения. Линзы мне противопоказали, а для взятия решения проблемы в серьёзность действия не хватает убеждённости, что помеха того стоит. Хотя, конечно же, стоит. Пока недостаточным решением выступают те самые очки. И благодаря им, благодаря их сверх_коррекции, ведь я не в минусе от единицы, я вижу улыбку Джареда так ясно, как будто бы улыбается в ответ. А он в тот день сиял солнцем (в себе), по своему обыкновению, ярко. Увы, только Джареда я и видела со своего места_за_лесом, да и то сказать спасибо языку должна. Где-то слева был Томо, где-то справа был Шеннон. Их я могла наблюдать лишь на экранах, которые ожили не вровень с началом, но благо заработали всё же. Их я могла слышать и слышала_очень.

Вообще, всё пережитое непосредственно там, в процессе, мною сочленяется в нечто абсолютно цельное и поверх всего — блаженное состояние улыбки_внутри. Кажется, я только и помню себя с улыбкой, когда очередная песня завершалась бурей из возгласов возбуждённого, даже воспалённого счастья; когда Джаред в очередной раз забавил и забавлялся сам, играючи, любя, сияя, когда говорил за себя, за них и всем нам о том, что сердечно_важно — нам, живым и с_голосом, прекрасным и в_открытое; когда влюблённым слухом раскачиваешь своё физическое-тленное на волнах _общего_, и чувствуешь себя совсем где надо, где хочется, где есть сейчас и в благодарность, в любовь, в Жизнь.

Даже не сделаю и попытки в сторону слов о каждой песне или о до_того, после_того. Просто скажу, что в окончании, которое в этом туре отдано в объятие Up in the Air, я отрывалась от земли со_счастьем громким, я так хотела взлететь. И кажется, оно получалось. Запрокинув голову, с болью глотая воздух, которого, как казалось отдалённо, во всю необъятную высоту комплекса не осталось совершенно, будучи абсолютно мокрой сквозь ткани одежды и пряди волос, я возносилась счастьем вверх с присущей ему яркой красотой_насквозь. Каким же прекрасным ощущается, чувствуется всё вокруг (и сам в себе), когда счастье такое громкое.

---

Состояние после всегда характеризуется горячным биением сердца не в груди едино, но во всём теле разом, лёгким головокружением и медленным осознанием, которое возвращается, что воздух есть и его можно в себя поглощать. И жаждой, конечно же. Прижавшись к холодной стене туалетной комнаты супротив зеркал, созвонилась с Оленькой, с Игорем — они пришли позже и были где-то рядом, но не в возможности увидеть, обнять. Договорились, что встретимся у их машины, как только получим с гардеробных рядов свою верхнюю одежду. И такое чудо — в соседней очереди мной замечена была Сашенька (_Rosa_), которая смотрела в нашу сторону, но сквозь. С возгласом о счастье встречи, ведь в этот её приезд никак не получалось увидеться во_вне, ринулась с объятьями к Сашуле. Как же это чудесно — встречаться почти случайно. Позже нашлись с Оленькой и Гусей, и в завершении какого-то совсем волшебного вечера меня ещё и до дверей парадной до_проводили — в той-самой-компании: по правую руку от меня была Веруня, держа в своих ладонях ледяную бутылку с Фантой, что уже за традицию берётся, — эта газированная дрянь который концерт утоляет_после (почему апельсин, почему оранжевое на 'после'?), а на передних сидениях расположились прелестные и такие забавные, мои чудесные Олечка, Игорь, — и казалось, что счастье своей полнотой заполнило всё, заполнило всю.

---

Не могу вспоминать-говорить, не улыбаясь. Моё счастливое. И вот сейчас — я улыбаюсь тому дню, тому прекрасному 'вновь'. И если б можно было запечатлеть жизнь улыбкой, то запечатленное непременно бы в_содержалось концертом длиною в счастье, длиною в мгновение соприкосновения с_.

@темы: 30STM, beloved people, just for you, loud like love, me, I'm not, precious, think, I'm just happy

01:12 

I want to see the sky upon the wall.
Чайное дно опыта каждого проходяще-прошедшего дня горько оголяет проблемную зону моего жизненного дело_производства — если меня не торопить, торопиться за_себя (даже за себя; с акцентом) я не стану. Как будто бы в моих карманах вечность. А кто знает, быть может так и есть.

@темы: me, I'm not, keep calm + palm, tbh

02:20 

I want to see the sky upon the wall.
Ааааа-а! :lol:

#whoops!!!

Это моё всегдашнее whoops!!! ближе к концу рабочего дня. :lol:

@темы: Tomo M., beloved people, me, I'm not, some special videos, trollolololol

03:14 

I want to see the sky upon the wall.
Для неё — прекрасной — не было бы жалко и всей комнаты, и всего места под_себя. И во всё объятье. Какая-то совсем замечательная.

Model of the Moon, Field Columbian Museum, Chicago c.1894

---

В Хельсинки на улице Lönnrotinkatu нам встретился-встречался абсолютной магии магазин, в котором обитало всё возможное космическое и около_рядом, а у самой витрины проживали часы, всей своей целостностью повторяющие луну, то есть сама Луна, какая она видится в мечтах и представляется перед_. Влюбила в себя при первой же встрече — по пути к отелю, ранним, на выносливость порывисто_холодным и совершенно дождливым ещё не совсем утром. Оттуда же у меня сувенир солнечный-подвесной, который ещё не сфотографирован. Но теперь уже всегда надо мной. Прекрасное такое прекрасное.

@темы: smth beautiful, me, I'm not, eyes wide open, don't let the magic leave us, #tumblr

02:42 

I want to see the sky upon the wall.
Одна из самых прекрасных сцен. Перемежаясь с__.










cinematicfantastic.tumblr.com/post/(...)

Четвёртый (?) сеанс был на прошлой неделе. Хочется в_дом.

Прекрасное сквозь.

И абсолютно весь.
Хочется беречь_внутри, хочется обвязать им запястье, чтобы держать под_,
потому что совсем живой,
потому что
всё_моё_сердце.

I'll be a beautiful angel.

@темы: #tumblr, Jared L., beloved people, just for you, me, I'm not, precious, we might as well

02:44 

I want to see the sky upon the wall.
Не знаю, что это за цветы, но они прелестны. Потому что такие живые. И хорошо бы, если бы в саду за окном, у качелей, среди другого цветения... но у меня просто в вазе — хрусталь и вода; а на фотографиях — лишь одна из ветвей.





См. далее.

А это прекрасное цветочное создание мне презентовали Веруня с Ксюшей, и это после того, как я счастливо избавилась от подаренного на работе букета, для которого и двух рук было бы мало; и вот они встречают меня с протянутой розой, а я с_возмущением — ну не люблю я цветы в руках нести при_себе, если я вовсе не дома, и даже не рядом, и совсем не скоро буду там, где есть ваза, где есть_куда_поставить! Для меня марсианская сумка на плече — единственное, что всегда при мне и носится беспрекословно, а что-то другое-более уже абсолютно лишнее. Руки должны свободно помещаться в карманы (изначально написалось слово 'кармы', при перечитывании (причём, очень_повторном) обнаружилось) до их глубокого дна при появлении желания их туда поместить, без перекладывания ноши. Но так как цветок совершенно прекрасен и куплен был от и из чистого восторга, без какой-либо мысли 'обременить', возмущение длилось кратчайшие мгновения и потом отзывалось лишь тихим ворчанием в_себя, когда я в очередной раз не могла управиться с её длиной и несоразмерностью пакета, в который розу поместили на разделение пространства с разного рода сладким и ароматным.

Разумеется, вода. Утопленница. Меры временные. :laugh:


1500x1125


1500x1125

См. далее.

А вообще, я очень скучаю по пионам_. Всегда. И скоро они снова настанут.

@темы: smth beautiful, shining so bright, precious, pics, me, I'm not, beloved people

02:33 

I want to see the sky upon the wall.
Про улыбку:

lovefrommars.tumblr.com/post/(...)

А это то самое 'в_хорошее', которое всегда случается, если верить. Мора-эмоционально.

jaredgifs.tumblr.com/post/(...)

---

Всех люблю. Конкретно сейчас как-то запредельно громко даже. А это всё она — улыбка. Кстати.

@темы: think, I'm just happy, precious, me, I'm not, beloved people, Jared L., #tumblr

02:13 

I want to see the sky upon the wall.
Не мои, бабушке подаренные. Она нынче у нас гостит. Потому что мама в больнице. И вообще. А я соскучилась так. Не виделись год, два, больше (?) — да нет ... и вдруг с_поводом. Повод есть повод, от нейтрального вверх, от нейтрального вниз, но обязательно с последующим в_хорошее — для улыбок на будущее; с запасом.

В общем, это очередной союз вода+цветы. И, так как в привычном для меня разрешении оно вовсе не смотрелось, увеличила до 1500 от оригинального. Но оставила несколько кадров на родные бордовские 700.

Выкладываю в превью, потому как вширь не лезет. А вода была холодная. Совсем.

00. 01.

02. 03. 04.

Без вспышки. Кухонное, в тепло. :small:

05.

Альтернативные варианты.

@темы: precious, beloved people, #just because, pics, me, I'm not, don't let the magic leave us

00:04 

I want to see the sky upon the wall.
Комната ванная, двумя часами ранее. Соблазнилась возможностью. Отчего-то. Взяла с собой мыльницу.

Они все одинаковые и, в общем-то, ни о чём, но воде я признаюсь в любви — она прекрасна безустанно. :heart: И если бы только суметь заметить глазами... не остановить.





См. далее.

---

А вообще, я немного_овощ. Социально. Интернет-социально. И это случается сейчас. Но как и прежде, со всей любовью к моему дому здесь. Это происходит в последнее время и, должно быть, на то свои причины — хорошие, плохие, — но не бросить, не уйти; я того не желаю. Думалось о возвращении после Таллина, но Таллин нынче от марта в июль перешагнул. Надеюсь на более раннее восстание_себя. И, наверное, всё хорошо. Хорошо.

@темы: pics, me, I'm not, a million little pieces... to start, I'm right here, I always been, smth beautiful

00:34 

I want to see the sky upon the wall.
Вдруг захотелось ослепить вспышкой уставшие глаза. Давно я не_. Рассыпающаяся тушь, и я всё никак не осилю сцену 'я и пинцет у зеркала'.



Вовсе не пыталась испугаться, но будто бы — да.


@темы: precious, pics, me, I'm not

01:25 

I want to see the sky upon the wall.
Субботне-воскресное в картинках. :) Гостила у Оленьки с Игорем, полу_отмечали День Рождения Олечкин, просто были вместе.

Разве можно отказаться выйти на подъездный балкон семнадцатого этажа после полуночи, когда там такое абсолютно живое_волшебство? Ну а впрочем, здесь я не способна отказать; никогда.

00.

01.

См. остальное.

@темы: precious, pics, me, I'm not, guilty pleasures, beloved people, such a wonderful thing to do

18:49 

I want to see the sky upon the wall.
Как забавно крашу губы я. :) Сейчас заметила это более чем_. Надо с карандашом подружиться.
Только что. Всё из дома себя не выгоню никак; увлеклась.

#фото

@темы: pics, me, I'm not

01:25 

I want to see the sky upon the wall.
Мама украла меня в после_рабочее время, заманила на Сенную, подтащила к ювелирному и чуть ли не силой заставила согласиться на покупку-подарок серёжек. Ну, честно признаюсь, что вместе, почтой электронной переписываясь, ранее выбрали уже_, но это было так между прочим, что на осуществление обсуждённого мысли не глядели, и даже не поглядывали украдкой; вообще. А отчего заставлять пришлось — большие они, непривычные. Я к украшениям весьма сторонне — бывает, разумеется, и с восторгом, но без желания обладать. Как правило. И серьги свои предыдущие носила долгие более десяти лет. Не снимая. Я их не ощущала на себе, словно и не было тех вовсе. А теперь ощущаю. Они_новые и правда много больше. Но замок, конечно же, только английский. Самый.

Серебро, витражная эмаль. Снималось со вспышкой, посему выглядит ярче предполагаемого (впрочем, моя цветовая подача всегда положенное 'переигрывает'). Хотя при солнечном и просто ярком освещении — горит.

На чудно-серый оттенок кожи внимания обращать не стоит; так вижу. :)

00.

01.

См. остальное.

@темы: me, I'm not, lovely things, like it was made for you, beloved people, pics

Maybe one day I can fly with you.

главная