• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: me, i'm not (список заголовков)
18:31 

I want to see the sky upon the wall.

@темы: pics, me, I'm not

02:48 

I want to see the sky upon the wall.
Есть у меня на работе женщина, чья дочь не так давно приняла ислам, будучи с рождения приверженной христианской вере. Я не та, кому позволено судить религию как таковую и её многонациональные ветви сознания в частных случаях, да и нет таких, кто имел бы на то полное право, однако мы можем ужасаться тому, что повергает в ужас, пускай тот самый ужас и не имеет общего характера и не всеми будет разделён, мы так же можем восторгаться чьим-либо религиозным повествованием, отдельными чертами вероучения, или воспринимать сущность вероисповедания и производную от него мораль ровной душой, — и каждый будет по-своему верен личным убеждениям. Именно что по-своему, именно что личным. За это нельзя наказывать или презирать, нет. Но мне никогда не понять добровольности, которую изначально создают искусственно, иначе говоря, как можно подчиняться по доброй воле, если твои ладони прижаты к полу, а поверх них в полном весе чужое исключительное право на первое и последнее слова, и любое неповиновение — выражение своенравия — приравнивается к свободе, которой у тебя априори нет, а значит, ты преступила черту, ты преступление совершаешь, ставя себя на равных, позволяя себе больше, чем предписано тебе той или иной веро_покорностью, так как же можно-то? Где здесь доброта вольного самовеления, где? Я говорю только об отношениях мужчина/женщина, только. Впрочем, если дерево горит, то есть вероятность, что сгорит и весь лес.

@темы: just how deep do you believe?, bleed it out, me, I'm not, why can't we see that when we bleed we bleed the same

01:31 

I want to see the sky upon the wall.
Моя зубная. Оранжевый с голубым. С первого января, аптечная. Кажется, родом из Швейцарии. Мягкая, очень мягкая. И, вспоминая самые первые вечерние-утренние пробы, в который раз признаёшь, что в процессе привыкания всё же есть примесь обмана — замена ощущений, их почвенное пересаживание, а впоследствии — неприятие к тому, что ранее казалось приемлемым. И тут, должно быть, самое правильное слово-определение ко всему, что для нас привычным было или является сейчас, — казалось/кажется.


@темы: it's hard to figure out what's real and what's pretend, me, I'm not, pics

13:28 

I want to see the sky upon the wall.
:lol: Как-то так, да. :facepalm:

11.02.2013 в 10:38
Пишет i-ha:

понедельники. они такие...
:gigi:


URL записи

И, пользуясь случаем, передаю привет ген. директору, который таки вернулся из северного отпуска, и нет, соскучиться не успели, даже и не пробовали, — радость помешала.

Спала мало, спала плохо, рот широко не открывается — не без болезненного сопротивления (зевать полноценно, знаете ли, не получается), и мне думалось, что с утра я раздуюсь левой щекой, ан нет, не случилось, но тянет, тянет почти_болью, но я улыбаюсь, смеюсь и улыбаюсь, потому что как-то хорошо, просто хорошо. И я тут проконсультировалась у человека знающего, у человека, который не так давно всё это зубное-неприятное остро переживал, — спрашивала, с чего вдруг моя челюсть столь ревнива на общее выделенное внимание в последние дни, так вот, мне сказали, что, быть может, это зуб мудрости подначивает на болевые столкновения, что для меня вполне вероятно, ибо по официальному подсчёту я до 32-х не дотягиваю, либо меня продуло где-то как-то, что так же очень может быть, потому как my arms are always open — я везде найду-сумею. В общем, есть что-то и донимает оно как-то, без конкретики. Но настроение у меня танцующее, и даже то мокрое-бесконтрольное за окном не навевает грусть понедельничную, ибо вечером я увижусь с Веруней, на выходных я была у Оленьки, и скоро, совсем скоро будет Марс.

@темы: we will be victorious, me, I'm not, feeling good, big fucking deal, beloved people, Tomo M., 30STM

02:07 

I want to see the sky upon the wall.
Это самое восхитительное, самое. Что когда-либо. И случается, оно случается сейчас. При всей моей пренебрежительной недо_симпатии к Instagram, к тому "фильтрованному" качеству, что предлагает данный ресурсный резервуар, серия съёмочных фотографий настолько хороша, что каждый новый отрезок пути, по которому следует режиссёрская фантазия-без_дна, вооружённая "копьями" самых правильных людей, самых верных со_путников, вызывает то самое восхищение, которое похищает мысленное сознание, похищает его и дарит (поручает) ему, приоткрывая занавес, чувство ближайшей свободы, которая вот-вот произойдёт, — она ведь даже не за дверью, она уже внутри.

А то пространство, где всё это случается? Оно же... да оно же опрокидывает безразмерностью своей и оттого сумасшедше, просто сумасшедше притягательно! Вы не представляете, что для моего восприятия все эти ангары/цехи/потолочные гиганты — целое море, то прекрасное, силуэтом по горизонту расходящееся, которым поглощены воображения леса, поля и клавишное бессознательное, — поёт и расплёскивается. Чувствую и не способна на молчание, потому что внутри оно поёт; я слышу и я слушаю.



+++

@темы: 30STM, beloved people, can you feel it?, don't be afraid of the dark, here it comes, me, I'm not, precious

01:06 

I want to see the sky upon the wall.
А оно грустно, когда тебе говорят, что ты усложняешь простое в словах и что так нельзя, никак нельзя, ибо не поймут, это же не та среда, где у слов есть отражение не только зеркальное, но и за_зеркальное — внутри него, зеркала; и ведь упрощаешь, пытаясь создать нечто типовое, показанное в письмах прошлых, в чужих словах, которые, как оказалось, куда более к месту, оттого что адаптированы универсальностью составных фраз, заранее тщательно прожёванных для деловой коммерции/презентации, а на деле получается всё то же: ознакомление-редакция под тяжкий выдох, отрицание в движениях головы, и шесть строк для единого предложения — нет, ну нельзя же, нет ведь, почему ты пишешь так, а не иначе?! (И тут скорее знак восклицания, нежели вопросительная интонация.) А как иначе? Если не_от_себя, то зачем тогда вообще просить что-либо писать? Просите меня, значит, я и пишу, пускай от лица чужого, но всё ещё я. Простите, угождать так и не научилась, потому что привычная доверять своему вкусу, а не передавать свой угол в общественное пользование, где любая рука — творец совместного. Задевает. Пожалуй, это то немногое, чем меня можно вывести из моего доброжелательного-вежливого, которое, такое ощущение, ко мне не привязано, а пришито; крепче, чем согласилась бы.

@темы: FUCK OFF, don't forget to be the way you are, me, I'm not, who the fuck cares?, you are not your job

22:13 

I want to see the sky upon the wall.
А мы по магазинам, а мы по примерочным — не моё совершенно, через силу, но порой оно необходимо, бывает и так, что даже хочется. Правда, кто бы ещё дал гарантию, что я буду купленное носить? Не я. И ведь сама себя удивляю — всё в светло-бежевых тонах, и даже что-то красивое с пайетками золотыми, хотя к блестящему я со всем хладнокровием, но если ж нахожу что-либо прекрасным, то о чём речь? — визуальное восхищение всегда одна из первых звёзд на небе, пожалуй даже, самая первая. И, быть может, до конца — самая стойкая.

---

Мне снился сегодня Джаред. Но я и в мыслях не могу собрать сновидение хоть сколько-нибудь складно, не то что словесно, совсем никак.

@темы: I am terrified, Jared L., beloved people, blah, blah, blah…, me, I'm not, retail therapy, we too could be glorious

02:56 

I want to see the sky upon the wall.
Гаснут фонари, пугая неожиданной темнотой_слепотой, когда под ногами вода, когда под ногами скользкая почти_вода, а до маршрутки ещё сотни и сотни шагов, пешеходная линия по набережной вполовину и поверхность под наклон; светофоры который день выходят из строя — жёлтый и красный, но не зелёный, жёлтый мигающий на перекрёстке, не перейти, не без страха. И о страхах: я боюсь того проезда, что ведёт к нашему зданию, где работаю, боюсь; и каждый раз я не могу не думать, — не видеть, точнее, — как я не удержалась бы, упала бы, а там ведь юбкой по колёсам, совсем нет места для шагов, только для машинных ног, и нет ни фонарей, ни освещения иного, ведь утренние часы сейчас, именно сейчас — тёмные, совершенно тёмные, и машины ездят отнюдь не только легковые, для которых манёвренность возможна, но и другие, те другие, которые занимают собой всё пространство, которые слышны своим приближением в вибрациях воздуха, и воздух будто бы сторонится их, нападая на пешего волной уже промчавшегося испуга. Мне все эти сцены до омерзения реальными в мыслях представляются; до омерзения. Я слишком живо могу увидеть себя мёртвой, разбитой, обездвиженной и сдавленной верёвками пост_боли. В воображении-то оно легко, даже более чем свободно в определённом смысле слова, а что на эмоции подвешивается при принудительном окончании псевдовизуального представления? Что-то тяжёлое, что-то очень тяжёлое.

---

Генеральный наш в ссылку отпуск на Север умотал, на Север России; охотиться изволили-с. И будем мы под женским предводительством на неделе следующей, что, возможно, не так уж ладно, ибо генеральный вполне оправдывает такое своё "воинское звание", потому что хоть и с мшистой злостью, властно-именной приказательностью, начальничьей нервенностью в ежедневном своём поведении, но твёрдо, без уступок, с истинно ответственным пониманием положения директорского; а она... она хрупка эмоционально для того, чтобы первой идти, — ведь матерью малорослого дитя является, а такие не могут быть совсем уж "под панцирем", они всё больше молочные, отходчивые, ранимо-отходчивые, если тому жизнеусловия способствуют, — к тому же она, пожалуй, чересчур вежлива в своей дипломатии, чересчур. Со всем должным уважением.

@темы: you are not your job, me, I'm not, helpless, I am terrified, you haven't had enough to know what it's like

21:30 

I want to see the sky upon the wall.
Давно пора начать мне головой думать, а то всё через сад да по деревьям в облака. И надо было бы мне губу ещё недели две назад закатать да степлером к дёснам, дабы не раскатывалась. И тут в который раз убеждаешься, что нельзя в России планами обзаводиться, ну никак нельзя, непосильно оно для людей русских, раз уж и на неделе распоряжаться можем лишь днём сегодняшним, а день следующий остаётся безымянным, даже если и отмечен мыслью-календарём. Впрочем, и на каждое сегодня найдётся своё "но", оно как-то и не странно было бы, точнее, на удивление и сил-то не останется. И каждый раз думаешь: а стоило ли оно обиды твоей, если вариант "так получилось" всегда пометкой на полях? Ведь второстепенное не может пересечь линию между двух очередей, первая из которых просто первая, ну а другая — уже нет. Или просто нет. Нет.

@темы: bleed it out, dedicated to everyone who wonders if I'm writing about them. I am., me, I'm not

01:54 

I want to see the sky upon the wall.
Улыбаюсь, вспоминая своё восторженное, поднимающееся высокими волнами, когда ближе к полудню, как только поздний рассвет разгорается или же ранний закат воспламеняется, распахиваю окна, что по проходному холлу у лестницы, что в кабинете с понедельника занятом, а до того чудесно-заброшенном, что в конечном третьего этажа помещении, где кто-то всегда есть, но у окна всё чаще я, — и с таким сердечным вздохом восхищения, просто задыхаясь, задыхаясь же! от увиденного и, кажется, будто бы могу ощущать всё это внутри себя, именно ощущать — принимая; ну до чего ж хороша солнечная зима!

И сейчас (и тогда) в любовных признаниях белым солнечным пространствам напеваю прекрасное:


Скачать бесплатно Coldplay - Up with the Birds на Muzebra.com.

My arms turn wings,
Oh, those clumsy things
Send me up to that wonderful world
And then I'm up with the birds.


...

A simple plot but I know one day
Good things are coming our way.

@темы: eyes wide open, me, I'm not, miracles, yes, I've seen, music lover, smth beautiful, with the sun in your eyes

00:07 

I want to see the sky upon the wall.
По Избранному волной нежности — вновь у двери одна из песен, из тех, что без очередей у сердца. И целый час, пока знакомилась я с вашими постами, — ведь не заходила сюда с работы сегодня, и всё ново да нечитано, — будто облаком окутанная, вспоминала круговыми минутами своё первое-эмоциональное о ней; так невесомо. И как справляться с эмоциями, когда те, словно разыгравшийся ребёнок_внутри_меня, тянутся ветвями белых яблонь к солнечному, невыносимо_светлому, желая прикоснуться, обнять (ведь оно же так близко, так близко!), не внимая предостережениям: неприкасаемо, ещё не_; так как?

А мы же на неделе чуть ли не чаще самого дня в единицу дневного смотрим-пересматриваем концертные крупицы, слушаем, слышим_любовь; более года назад, за два, три, уже и четыре, за рекой времени... и там-то хоть Веруня, друг мой по сердцу, рядом, рядом-рядом — бережёт меня, не пуская в лес-задумчивость одну, за руку берёт, идёт вместе со мной — воздух плотность теряет, дышится легче; а когда одна и с ними через наушники-плеер, и у окна, у самого окна, кожей холод принимая, — и те самые большой город и яркий свет, свет во всё туманом орошённое пространство мыслей, — теряешься; теряюсь.

Ожидание уже и на физическом поле ощущений шатры воздвигает, к строительству замков готовится — рвы по периметру бескрайнего вырывает, иглы-деревья высаживает. Когда же?

@темы: we might as well, me, I'm not, eyes wide open, bright lights, big city, beloved people, 30STM

15:22 

I want to see the sky upon the wall.
А мы ж чего вчера на Лиговский ездили-то — за клавиатурой; за клавиатурой, которую я выбирала в течение последнего месяца, переходя от одного Интернет-каталога к другому, а в итоге, в самый последний момент, когда уже была утверждена кандидатура на покупку, я встретила её, и первая же мысль: "Она, да!", и тут скорее зрительное, нежели универсально-общее, то есть характеристики перестали иметь первостепенное значение, а уж её симпатия к купанию — и подавно последнее, что меня заинтересовало бы, однако, раз уж есть такое, то оно забавно, то оно вполне замечательно. Но главное, — видимо, женское-восторженное во мне пересилило прагматичное, что случается довольно часто, — её, клавиатуры, внешняя строгая прелесть, та прелесть, которая для меня невероятно уютна, — люблю я двухцветное, минималистическое, люблю. И ведь у неё же светло-синее брюшко, которое сейчас незаметно, ибо, разумеется, поставлена она раскладкой кверху, однако я знаю о нём, знаю, и это, представьте себе, утраивает восторг по отношению к тому, до чего мои пальцы дотрагиваются, утраивает, да. А она, сама клавиатура, такая шуршаво-матовая — хочется гладить, будто она живая, живая и ласковая, очень ласковая.

Ну вот, в очередной раз признаюсь, что с головой я дружу, но дружба наша странная, более чем. Ну да ладно.

Брюшко в профиль. :small:

См.

@темы: pics, yes, please, she had some trouble with herself, me, I'm not, lovely things, I am terrified

04:00 

I want to see the sky upon the wall.
Я очень соскучилась по Джареду в своих записях, очень. Сегодня я уже нет, уже_нет; не способна писать — пальцы ледяные, и ноги. И каждый день тяну себя за подол, ругаю, что не записываю всё, что хочу записать, сюда. Все эти мысли, все слова-эмоции... и что мешает? Не усталость, нет. Хорошо, что есть им выход в разговорах с любимыми, в мыслях собственных — нет препятствия их выражению, — но я бы хотела видеть их и здесь, здесь у себя.

@темы: there's always something that makes you guilty, me, I'm not, beloved people, Jared L., I don't know why

03:26 

I want to see the sky upon the wall.
По трамвайным путям, большие прямоугольники окон, белые-белые ветви, в изморозь одетые, и солнце во весь рост восторженного объятья взором — горит, горит; и нет физического, материального, ты чувствуешь внутри себя океан, ты чувствуешь его бескрайность, его всепринимающее нутро, и всё прекрасное — такое прекрасное, — оно поглощается им, океаном, оно растворяется в тебе, чтобы остаться с тобой, чтобы усилить эхо от произнесённого: я люблю тебя, город, люблю. Я эти слова так часто произношу про себя, так часто.

Сегодня мы ездили на Лиговский на трамвае, на любимом трамвае — 1 и 6, 16. Мне не описать того чувства, которое столь частый мой гость, — не обнажить его словами, нет. А когда по правую руку прозрачный бок его, трамвая, горит, ведь горит же солнцем — оно будто бы светом-ладонями к стеклу, — я, мой океан внутри — мы словно укутаны невесомой восторженностью момента, мы его чувствуем; невыразимое.

А вчера на работе: открытое окно, передо мною заснеженная пустота заводских переулков, а чуть поодаль здание на три этажа и над ним птицы, сотни птиц — чайки кружатся над крышей в воздушном танце, и огненная полоса закатного солнца, небо абсолютное, абсолютное в своей чистой красоте; воздух почти осязаем, виден глазам — плывёт прозрачными волнами. Я не могу не видеть всего этого, не могу. И описать/передать не могу. Но очень чувствую.

@музыка: "Paradise" (Coldplay).

@темы: me, I'm not, like it was made for you, I'm alive, so alive, shining so bright

02:00 

I want to see the sky upon the wall.
Даже не знаю, как начать, с чего начать и можно ли всё это описать достойно прошедшему, не убавляя яркости свечения, — последние две недели такие для_души, такие для_восторга_души: встречи, совместные часы, просмотры и прослушивания, прогулки-прогулки-прогулки... доброе.

---

Новый год я встречала у Веруни (mythical). С ней и Ксюней, её дочерью. Ну и с Александром, мужем Веры, но о злобных грибах можно писать в такой записи лишь кратким упоминанием, не более. И была я у них в гостях с вечера 31-го по поздние часы второго числа уже нового года, с новым отсчётом. А за окном дождь над головой, под ногами, на варежках, колготки тёмного оттенка сливы тоже пятнами-прикосновениями дождя. Мы всё хотели IKEA посетить, ребёнок желал, да и я сама же предложила, но Вера которую неделю в заложниках у простуженности общефизического состояния, посему отложили, правда, Вере от нас всё равно досталось — мы её, беднягу, каждый вечер куда-то тащили, — стыдно нам должно быть, мне — очень; прости, родная, но спасибо тебе объятьями за то, что держалась солдатиком оловянным, а ещё готовила безумно вкусно и просто была всё время рядом; спасибо. В первое же число отправились в кинотеатр. Помнится, здесь у себя я выкладывала подборку картинок и анимаций разновсяческих с ссылкой на Tumblr, а в комментариях упомянули фильм "Жизнь Пи", и загорелись глаза после просмотра трейлера, и запомнилось, конечно, желание увидеть это полноценной кинолентой. На него и пошли. Это красиво. И печально; живое внутри такое живое. Каждую из вместе проведённых ночей, которые уже принадлежат 2013-му, мы сидели рядом, друг напротив друга, и разговаривали, разговаривали, разговаривали. И время вовне — бережно покачивает мягкими волнами борт уюта на двоих. Как же я люблю, когда ты рядом. Улыбки, смех, доброе — не подшитые лимитом.

---

А третьего числа ко мне приехала Катюша (ithil), моя названная дочь, человек, которого я знала ранее по переписке и телефонным вечерам, а затем я вижу её перед собой: первое, на что обращаешь внимание, — пушистые ресницы и глаза, обрамлённые ими, — стальной оттенок голубого, пасмурный и в то же время очень ясный, плотный в своей прозрачности; и вся такая чёрно-белая — куртка чёрная, шарф-шапка белые, светлая кожа — контраст тёмной мягкости волос.

Мы были вместе что-то около пяти дней. Утром 8-го числа в начале одиннадцатого мы обнялись на прощание перед 9-ым вагоном поезда. И каждое утро_тире_вечер — на износ. Мы приходили поздно или очень поздно, чаще из кино — из Дома Кино, — либо с прогулки, заглядывая в продуктовый, чтобы взять что-либо, из чего можно сотворить съедобный фон для разговора за кухонным столом или во время просмотра загруженного; слушали музыку, впитывая её сквозь темноту комнаты; почти каждое утро настраивали себя на посещение Эрмитажа, но километры очередей отпугивали, да и не всегда вставалось очень рано, а не_рано — очереди-очереди, жаль терять время на них, ведь его у нас было совсем немного, совсем; были в Этнографическом и Русском музеях, нашли своё самое — Филонов П.Н., который художник-исследователь, который поразил воображение, глаза, — из авангарда, представленного в залах Русского музея; поднимались на колоннаду Исаакиевского собора, глядели на крыши домов, полосы оранжево-розовые, которые шли понизу хмурого-серого; в ночь с шестого на седьмое слушали Казанский собор изнутри; бывали в кафе-кофейнях, пробовали новое, брали любимые вкусы; находились рядом друг с другом.

---

Восьмого навещала Оленьку с Гусей, и вновь подарки — столько всего чудесного мне подарили любимые люди, спасибо вам всем. Гуся готовил нам нечто волшебное-поварское, правда, на суп из морепродуктов я так и не соблазнилась — не моё совершенно; слушали музыку, слушали друг друга, слушали доброе в себе — обменивались. Люблю.

---

В среду со своей работы к Веруне на работу — отмечали годовщину встречи, которая случилась 4-го января 2007-го и которая впоследствии сотворила дружбу близких_ближайших душ. И снова подарки. Оно так приятно — дарить, получать, радовать и радоваться; очень-очень. Досматривали концертное. И в четверг я всё там же, рядом с ней. А в пятницу — едем за Ксюшкой, путешествуем по городу автобусами-троллейбусами. Сегодня была весь день с мамой. Покупали задуманное, отражали в глазах солнечное небо, заглянули в "Сладкоежку" на ул. Марата; а я ведь кашляю — глухо, глубоко, больно. Но сейчас — и тогда, и после — мне просто хорошо, а именно сейчас мне особенно хорошо — когда вспоминаю, вспоминаю и благодарю за то, что всё это было у меня и останется со мной.

Люблю вас, родные.

@музыка: 8tracks radio | sweet softness | outsider_

@темы: beloved people, me, I'm not, shining so bright, such a wonderful thing to do, think, I'm just happy

22:26 

I want to see the sky upon the wall.
О косметике декоративной, которой нынче пользуюсь.

За тенями для глаз гуляли мы сегодня, товарищ мама возжелала тени двухцветные, никакие иные, но только коричневые, посему взяли для общего пользования Estée Lauder 02 Cobblestones (нравится мне перевод последнего слова на русский — булыжный камень, булыжник; крупная галька *slovari.yandex). Завтра испробую, если не забуду об их наличии.

00.

+++

Тушь, которая Lancôme Hypnôse Star. Пользуюсь не так давно, меньше месяца. Главное её преимущество и, собственно, самый важный фактор при выборе — она не оставляет следов на верхнем веке, хоть и слегка осыпается уже ближе к вечеру. Когда сами по себе ресницы не особо пушистые-длинные, то жаловаться на производимый тушью эффект, должно быть, не так уж и честно, но вряд ли я куплю её повторно. Хорошая она, но всяко не лучшая.

См. дальше.

@музыка: 8tracks radio | .fragile tension | ithil

@темы: I am terrified, closer, cos you're incomplete, me, I'm not, pics, something I can never have

00:46 

I want to see the sky upon the wall.
Чуть ли не впервые в жизни своей, которая не особенно талантлива не только по определению, но и по причине лени вселенско-беспросветной, варила суп для себя (в_рабочие_часы_обедающей), и оно получилось как-то странно, но с кусочком пресного сыра в левой руке — съедобно и, быть может, вкусно. Насчёт последнего ещё не решила, на окончательную определённость мнения, возможно, повлияет завтрашний обед, кто знает. Две столовые ложки плотно-сахарного мёда, лимонный сок, сыр сулугуни, масло сливочное скромной полосой, масло оливковое под замороженные овощи, которые служили основой для вроде_как_супа, и укроп — сейчас это более чем актуально. Я боюсь этого варева, честно. Собственно, вновь пришли к началу: кулинария идёт лесом относительно моих недо_умений.

Варианты на будущее:

— сливки/сыр (горький?)/клюква;
— сыр разносортный/сливки/грецкие орехи/груша припущенная, с мёдом;
— томаты/чернослив/зелень.

@темы: that's ok, mildly afraid, me, I'm not, guilty pleasures, facepalm, epic fail, as you know

02:38 

I want to see the sky upon the wall.
Перенесённая со вчера на сегодня встреча с Сашулей (_Rosa_) была такой замечательной, такой кстати — спасибо тебе за неё, родная. Чуть больше пяти часов мы гуляли-ездили, любуясь пасмурным прохладным Питером, а начали мы со Стокманна, который на пл. Восстания, там у нас недели две назад Starbucks открылся — радость великая, ибо действительно долго ждали; компенсируя отсутствовавший завтрак, взяли по кофе (не изменяю любимому Латте, любопытства ради — мятный наполнитель), раз уж рядом оказались, и на сладкое — йогуртовое парфе с малиной и персиком. В чудесной-то компании, ах!..

Затем поехали с Сашулей на Балтийский вокзал, я хотела ей показать краснокирпичное великолепие по набережной Обводного канала, оттуда на автобусе до Петропавловской крепости и прогулочным осторожным шагом по любимой всем сердцем Петроградке — вспомнила о кафе, которое пельменной зовётся, где мы были в мае с минскими девочками, в сотне метров от Ботанического сада, с видом на набережную Карповки; нравится мне это место, и там тоже было вкусно и улыбчиво. После вернулись к метро, а я вся в воспоминаниях об июльском 2011-го, о майском и июльском 2012-го, и далее солнечными всплесками по дням из прошлого — я там бываю не так уж и часто, зато любви в глазах, в душе — на целый океан. Вернулись на Невский, у Сашеньки на 7 часов вечера был билет в Михайловский театр, а мне пора было домой возвращаться, ибо многое я уже не успела, но сейчас мне просто хорошо. И особенно хорошо от той мысли, что прекрасные люди всегда рядом и, главное, я не должна удерживать их, и вовсе не оттого, что не имею на то права, а потому что они просто рядом, просто со мной.

---

Сашуля подарила. Она не забыла. :heart: А ведь даже я успела забыть. Ловец снов, который отныне над моей постелью будет обитать.

00.

+++

@темы: think, I'm just happy, such a wonderful thing to do, precious, pics, me, I'm not, guilty pleasures, beloved people

16:56 

I want to see the sky upon the wall.
Как оно бывает: уже который год 26-ое число последнего месяца совершенно особенно в восприятии, а всё оттого, что где-то там, в сторону правую или левую по земному шару, живёт кое-кто, о ком думаешь слишком часто, чтобы признаться себе в его дальности воздушно-реальной, ибо эмоциональная близость куда свежее в следах на собственном небосклоне мироощущения; она, близость на уровне перманентных эмоций, именно что чувствуется, а это много сильнее ощущения действительного присутствия, даже если порой оно невыносимо — его отсутствие, невозможность, пауза с бесконечностью после многоточия, — в ожидании заложено многое, не всегда это лишь свет или тьма, но почти всегда — вера. Нет обязательств, но есть желание дать лучшее, что ты можешь взять от себя, взять в себе, с тем чтобы передать, разделить — подарить; я верю.

PLEASE REMEMBER WHEN YOU ARE FULL OF DOUBT AND IT ALL SEEMS IMPOSSIBLE THAT THERE IS STILL SOME WHO BELIEVES IN YOU, ME. XO -j

И если эти слова, нам адресованные, имеют силу, — а так оно и есть, ибо верю, — то я буду частью зеркальной мозаики, отражающей их главное, их сущное, — я буду рядом, потому что уже не мыслю иного жизнешествия. И я благодарю тебя сердцем и собранным в обруч внутренним светом за то, что могу быть самой собой, не притворяясь, не заискивая, — мне достаточно просто любить.

С Днём Рождения, Джаред.

@темы: you're the truth, not I, precious, me, I'm not, happy b-day!, don't be afraid of the dark, beloved people, Jared L.

22:55 

I want to see the sky upon the wall.
Ради такого можно и рассудок потерять; я в процессе. Как же хочется всё это в движении, не останавливаясь, всё быстрее и быстрее... Если думать в том направлении, то я близка к потере. Хочу кинодейства.

*

@темы: you're the reason I can't control myself, we might as well, me, I'm not, beloved people, Jared L.

Maybe one day I can fly with you.

главная