Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: just for you (список заголовков)
02:29 

I want to see the sky upon the wall.
Сегодня был её День Рождения. Посетили Смоленское. Так солнечно.
И холодно.

00.

01.

См. далее.

---

А ещё, теперь у меня будет жить азалия. Её любимое комнатное растение. Нежный (тонкий) розовый. Правда, ознакомившись с материалом по уходу за этим прелестным живым существом, поняла, что надолго меня не хватит ему придётся тяжко со мной.

@темы: beloved people, just for you, keeping everything inside, me, I'm not, never meant to be now, pics, precious

03:28 

I want to see the sky upon the wall.
Отнесла к ней прелестную мимозу. Здравствуй, весна.
И брала с собой новый фотоаппарат.
Смоленское православное. Красивый день.

01.

02.

См. далее.

Всё то же в большем разрешении.

См.

@темы: drop me down to the dream below, beloved people, pics, me, I'm not, just for you, precious

02:58 

I want to see the sky upon the wall.
23 часа назад. Кружка выглядит чайно-грязной, она такой и была. Сейчас — в новой дозе — бела. :)



Спонсировано моей дорогой Катюшей. :kiss:
; душевный чай и шоколад с мятой (и многое прекрасное_прочее) прибыли из Архангельска в предновогодние дни.

---

Захотелось согреться. Хотя бы раз.

@темы: precious, pics, knock me off my feet like heroin, just for you, beloved people, me, I'm not

01:36 

I want to see the sky upon the wall.
You, and many people around the world, like you, inspire us all the time. You’re certainly not alone. All of us have dark days. Including the long haired hippy here on the screen. We all have lots of dark days, lots of failure, lots of doubt, lots of fear. So you’re certainly not alone. When those moments happen — I always think of it as an important part of life. You can’t have sun without rain and those rainy days help to make us who we are. That’s usually where we learn the great lessons. It’s hard to remember that in the moment, in the valley, but it makes life so much richer. Today’s curse is definitely tomorrow’s blessing, is what I’ve found. Many, many times.
— Jared Leto

(...)/you-and-many-people-around-the-world-like-you

Эти его слова сегодня ...
... хочу верить, что приговор не есть начало, не есть конец. И завтра обязательно будет_.

Я верю.
Люблю тебя, самая родная. Пожалуйста, будь.

@темы: #VyRT, 30STM, Jared L., beloved people, don't be afraid of the dark, just for you, me, I'm not, precious

02:44 

I want to see the sky upon the wall.
Если мне не остановиться сейчас, то перечитывая и перечитывая вновь, я буду находить и находить нескончаемо предлоги для возможности исправить, изменить. Останавливаюсь. Пока ещё (или уже) могу себе позволить.

Санкт-Петербург, СКК
18 марта 2014 года



Сразу же признаюсь, что о самом концерте слов мало. Я всегда ухожу в себя, теряясь, когда пытаюсь дать письмом описание чему-либо состоявшемуся. Посему далее — перечитывая — краткое сочинение на тему 'со всей любовью к...'. А вы ещё спрашиваете, чего я молчу. Вот потому и молчу, что все попытки с неуклонной полу-беспредметностью, но будто бы очередное признание в любви. Хотя оно ведь так и есть; всегда с признанием.

И под кат брать отказываюсь. Пускай расстилается простынно.

---

Накануне, возвращаясь домой ближе к полуночи, проезжая мой почти на каждый день маршрут_прекрасного через мосты Литейный или Троицкий с Сампсониевским, сквозь Садовую к смежным набережным Фонтанки и канала Грибоедова, к моему любимому 'взору' близ дома с Мало-Калинкиного моста на успокоенное ремонтной меланхолией окончание проспекта Римского-Корсакова, созерцая восхитительно_восхищённый, неизменно красиво собеседствующий Петербург, молилась словами пожелания солнечного дня на будущий день; так хотелось солнца и небесного_голубого — для них, для нас. И на следующий день оно, моё пожелание, так красиво исполнялось. Никогда не забыть восторга, обращённого к небу, полному солнца, в тот день. Он был так прекрасен, наш Санкт-Петербург. Наш Парк Победы. Наш СКК. Наше счастье.

Оглядываясь назад, не было ни дня, обручённого с концертным выступлением любимых, который не остался бы в памяти как день прекрасный. И всегда очень по-разному прекрасный, но каждый из_ — со счастьем наизнанку. Отражать, отражать, отражать. И мне вовсе не кажется, но я знаю с совершенным бессомненьем, что мне никогда не перестать желать жить этим счастьем, которое такое нелепое, потому как наизнанку, но такое безнаказанно громкое, потому что живёт оно, распахнув объятия-глаза широко, и уже не смочь не видеть всё то прекрасное, что является ему, что является в нём; не закрыть. Этим счастьем за его безграничностью владеть нельзя, оно само. Само.

Перечитывая строки выше, думается, что это не мои слова, но слова во мне, — когда я о них. Счастье-то поимённое. И у меня никогда не получалось писать о случающемся в иных цветах интонации; для них только всё_моё_громкое. Не быть иначе.

---

Моментных случайностей, которые могли бы вызвать раздражение и, быть может, даже гневливое не_спокойствие, на концертах подобного порядка более чем предостаточно, и их нужно уметь воспринимать_сквозь. Порой во мне спокойствия на более чем одну чашу. Но учиться, учиться и ещё раз_. По прошествии они должны оставаться вне тебя. Это важно. Потому что, будучи в пространстве концертной истомы-исполнения, ты живёшь отчаянно, жадно вбирая в себя, нещадно выдавая от_, и в этом жизнемгновении выбираешь ты — чему отдавать предпочтение, какому чувству отдаваться. Никогда не стеснялась быть отданной счастью_мгновений. Пускай и через боль_неудобства, через сопротивление к пространству_прочь. И как бы нелепо оно не смотрелось со стороны. А я со счастьем. И в его объятьях для отдающегося прочее не_существенно; более.

Когда мы подошли к СКК, людской рой у его подножия наверное и не удивил вовсе, ведь шумливое столпотворение в условиях суровой российской действительности неизбежно. Хотя, чего это я, потрясло и, возможно даже, неприятно развеселило, потому как только мы примкнули к одной из очередей, как очередь потеряла нас мгновенно при первых же фальстартных инициативах запуска, — а мы сохранили очерёдность, насколько это было возможно, до конца. И запуск, казалось, длился целую вечность, а то и с покушением на вечность последующую. Ну да ладно. Это то самое, о котором не_вспоминать. А забавно было наблюдать, как люди, прорвавшиеся на величественный подъём ступеней, ведущих к цифирным входным дверям СКК, запечатлевали на всевозможные фото- и около того устройства то беспорядочное человеко_волнение, что было уже позади. И ведь на нас же ещё и кричать пытались. Охранные и концертно-комплексные сотрудники. Потому как волнение было остро_жаждущим. И сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой.

Внутри, совершенно не спеша, разделились-умылись, согрелись. Так и предполагалось, что будем в фан-зоне в пространстве дальнем, в конце, как говорится. И до начала там же увидели (почти) всех, кого, наверное, только могли увидеть-повстречать со всей счастливой неожиданностью: начались объятия с Кати, которая Capricorn., её я со спины приметила, за руку взяла, и сразу же последовало радостное распахивание объятий для Бри, которая была совсем рядом, затем и минуты не прошло, как объявилась Настюша (MarsDust), просто проходившая случайно мимо, — сериальное совпадение, не иначе, — она подозвала Юлю (~NorthernLights~), которая ещё более случайно оказалась в нескольких шагах от нас, и с нами же и осталась до того момента, как её вытащили из жопы фанки (ц) вытянули с обратного, так сказать, конца. Говоря о нас, я имею в виду себя и Веруню (mythical). К концертной площадке мы выехали вместе из её квартиры. С работы я отпросилась пораньше. Отпуск не случился по причине перенесённой таллинской даты.

Начинается уже совсем привычное музыкально-подготовительное ожидание. Зал постепенно наполняется, становится всё плотнее в разговорной суете. Над сценой открыли одну из вертикальных полос стеклянного пояса, обнимающего окружностью комплекс. Я наблюдала, как 'ходит' тяжёлая штора, — показалось магией. Впрочем, всё, что случается внутри, — магия. И если не пытаться поймать её, а пойматься в_неё, то она будет случаться и в тебе. Это, пожалуй, самое прекрасное, что можно почувствовать в себе, находясь в ожидании или в самом столь ожидаемом действии, или совсем после, когда продолжаешь искриться, будучи не в силах (не в возможности позволить себе остановиться) унять беснующееся счастливое_внутри. В словах оно, должно быть, кажется громко чересчур, но когда действительно случается, то оглушает без_способностью сопротивления, — захватывает всемгновенно, всесущно.

Так называемое музыкальное перед_, которое, как правило, сопутствует выступлению масштабному, прошло скорее мимо, чем сквозь. Отчего — не сказать уверенно, но вновь отметить, что музыка музыке рознь. Совсем молодой мальчик, стоящий у диджейского пульта скромно в стороне, изливал музыкальное начало-без-конца. И оно наскучило. Будто между словами нет пауз, точек-запятых, — отклоняешься восприятием. Отклоняюсь я. Моё сугубо личное не_. Внутренне я 'натягивалась струной', предвкушая дальнейшее, быть может, оттого и клонило в сторону акустического невнимания. Кажется, мы даже разворчались почти под конец диджейского сета, когда уже и правда невмоготу стало слушать и не слышать. Совершенно не в обиду молодому и талантливому, но да, здесь не случилось.

А затем было вовсе не долгое до_, которое подсуетилось заранее, — мальчик предыдущий выступал именно что в стороне, сама сцена была уже 'сформирована' ещё до оживления зала людскими потоками. И это 'вовсе' опрокинуло сильнее предполагаемой своей реакции на начало действа — я ведь и правда собралась (было) ждать и ожидать длительно; и не подумалось даже, что восемь вечера и четверть часа от только что прошедшего — самое то время.

Далее следует моё невнятное, туманом_счастья одурманенное люблюнемогу, когда ни состоявшихся слов, ни за_детальной конкретики, ни взгляда обзорно, — сознание будто бы в иное пространство за сумасшествием вновь представленной возможностью путешествия не уходит, но бежит, мчится... уж даже и не пытаешься к нему обратиться, оно ведь выбежанное, с сорвавшимся ввысь голосом-благословением ко всей неслучайности прекрасного-случающегося-сейчас. И так всегда: для меня сам концерт является не_описательным. Потому как воспринимается чем-то нераздельно единым, во_жизненно соединённым — как отдельно взятое чувство во всей своей любо-добротной прекрасной полноте, то не материальное, но живое, совсем живое, с восклицанием 'возьми в объятия без_остатка' — и разве ж можно (себе) отказать? И уж никак мне его, чувство-концерт, на песни не разбить, ежели, охваченная соприкосновением с_, более не в счёте времени, не в мыслях о подотчётности содержания, не в разумии о представляемом для сравнения, — мне это так не к чему, так чужемысленно. Не принимаю меры и сравнения по оглавлению исполненного. Это так не важно, если та самая магия, о которой речь шла несколькими абзацами выше, имеет место (в тебе) случаться. Для меня — пишу во весь строгий размер серьёзного отношения к_ — количественная и 'качественная' характеристики в неприличие относительны, потому как если передаётся-дарится душой, то и проносишь через_ и отвечаешь ей же; мне так желается обнимать весь_, когда я там, когда я с ними, и кажется, будто моих объятий непременно хватит. И я по_верю, что и правда хватает.

У меня ведь, как и впервые, как и каждое ранее, чуть подкашиваются не только ноги опорные, но и сердце-голос-разум — всё разом, несмотря на чуть перешедшее за второе юбилейное-встречное, на ежемысленное я_рядом день за днём годами, — как в тот самый первый раз. Будто каждый как первый. А так и есть — каждый. Новая встреча — новое _чувствие, при сохранении и уплотнении Чувства, которое носишь с собой теперь уже как своё_целое.

---

Ещё до начала всего мы встали в центре чуть правее языка, почти у ограждения — завершения фан-зоны. Тогда ещё можно было выбирать (да и то читать в кавычках), с приближением вечерних семи часов просто уйти с места не представлялось возможным, но можно было выбраться, побеспокоив несколько десятков рядов влево-вправо, а вот к восьми часам — либо стоять-держаться, либо пробиваться усиленно, покидая_. Мы с Верой никак не передвигались с добровольного начала, но почти при первых же песнях нас разъединили на более чем два человека_между; с движением толпы мы плыли чуть правее, чуть левее, чуть вперёд или назад, и спустя первую половину часа концертного невообразия 'спина' фан-сектора оказалась всего в одном человеко-расстоянии от нас, что было забавно обнаружить, ведь начиналось с не менее чем трёх метров позади. И вспоминается сейчас с совсем улыбкой, как полу-убеждали себя (Юля-Вера-я), что с началом выступления TSTM давление ослабится, ведь люди потянутся к прекрасному вперёд. Ну а как же. И вот с началом-то и оказалось, что с тягой к прекрасному энтузиазм слушателей-очевидцев раздался такой душевной широтой, что и у меня (от радости) в зобу дыханье спёрло окончательно — воздухообмен внезапно закончился, оттого что лёгкие и выступающая мягкостью тканей (не)защищённая грудь (да и всё прочее телесное) умялись, — послаблению сказали громкое нет, и тогда уже на сожаление о своём физическом месторасположении просто не хватило пространства мыслей, было уже не_важно_совсем. И то был почти конец фан-зоны, а за мной до ограждения всего одна только хрупкая девушка с кучерявой прекрасной головой, острыми локтями защищающая птичью грудную клетку свою, учиняя острую боль спине при каждой моей волне вверх-вниз, когда на то была воля музыки, воля Джареда, воля моя. После умиротворённого акустического соло её укрыл крылом-плечом (теперь уже не столь острым локтем) молодой человек, пришедший вместе с ней. И он, кажется, собирал всю свою броневую мощь воедино, когда ряд впереди вновь отрывался от пола, — моё левое ребро и позвоночник ощущали ту мощь явственно_с_болью. Но неудобство и прочее было так естественно и не_безобразно, что кричать о нём было бы преступлением против_. Наверное, тогда это было именно так. Непривычно. Потому что ранее кричалось. Кстати, вокруг меня, как показалось, только и были что пары, и мальчики непременно выступали как рыцарская защита для спутниц своих. Ах, последние ряды... романтика.

А я была в очках. Ну да. Как с Германии вошло в надобность, так и не отказаться уже. Теперь очки на минус единицу всегда на дне сумки, но пользуются моим вниманием, моей 'компанией лица' только лишь во время состояния меня в концертном счастии. Чуть страдаю смягчённостью зрения. Линзы мне противопоказали, а для взятия решения проблемы в серьёзность действия не хватает убеждённости, что помеха того стоит. Хотя, конечно же, стоит. Пока недостаточным решением выступают те самые очки. И благодаря им, благодаря их сверх_коррекции, ведь я не в минусе от единицы, я вижу улыбку Джареда так ясно, как будто бы улыбается в ответ. А он в тот день сиял солнцем (в себе), по своему обыкновению, ярко. Увы, только Джареда я и видела со своего места_за_лесом, да и то сказать спасибо языку должна. Где-то слева был Томо, где-то справа был Шеннон. Их я могла наблюдать лишь на экранах, которые ожили не вровень с началом, но благо заработали всё же. Их я могла слышать и слышала_очень.

Вообще, всё пережитое непосредственно там, в процессе, мною сочленяется в нечто абсолютно цельное и поверх всего — блаженное состояние улыбки_внутри. Кажется, я только и помню себя с улыбкой, когда очередная песня завершалась бурей из возгласов возбуждённого, даже воспалённого счастья; когда Джаред в очередной раз забавил и забавлялся сам, играючи, любя, сияя, когда говорил за себя, за них и всем нам о том, что сердечно_важно — нам, живым и с_голосом, прекрасным и в_открытое; когда влюблённым слухом раскачиваешь своё физическое-тленное на волнах _общего_, и чувствуешь себя совсем где надо, где хочется, где есть сейчас и в благодарность, в любовь, в Жизнь.

Даже не сделаю и попытки в сторону слов о каждой песне или о до_того, после_того. Просто скажу, что в окончании, которое в этом туре отдано в объятие Up in the Air, я отрывалась от земли со_счастьем громким, я так хотела взлететь. И кажется, оно получалось. Запрокинув голову, с болью глотая воздух, которого, как казалось отдалённо, во всю необъятную высоту комплекса не осталось совершенно, будучи абсолютно мокрой сквозь ткани одежды и пряди волос, я возносилась счастьем вверх с присущей ему яркой красотой_насквозь. Каким же прекрасным ощущается, чувствуется всё вокруг (и сам в себе), когда счастье такое громкое.

---

Состояние после всегда характеризуется горячным биением сердца не в груди едино, но во всём теле разом, лёгким головокружением и медленным осознанием, которое возвращается, что воздух есть и его можно в себя поглощать. И жаждой, конечно же. Прижавшись к холодной стене туалетной комнаты супротив зеркал, созвонилась с Оленькой, с Игорем — они пришли позже и были где-то рядом, но не в возможности увидеть, обнять. Договорились, что встретимся у их машины, как только получим с гардеробных рядов свою верхнюю одежду. И такое чудо — в соседней очереди мной замечена была Сашенька (_Rosa_), которая смотрела в нашу сторону, но сквозь. С возгласом о счастье встречи, ведь в этот её приезд никак не получалось увидеться во_вне, ринулась с объятьями к Сашуле. Как же это чудесно — встречаться почти случайно. Позже нашлись с Оленькой и Гусей, и в завершении какого-то совсем волшебного вечера меня ещё и до дверей парадной до_проводили — в той-самой-компании: по правую руку от меня была Веруня, держа в своих ладонях ледяную бутылку с Фантой, что уже за традицию берётся, — эта газированная дрянь который концерт утоляет_после (почему апельсин, почему оранжевое на 'после'?), а на передних сидениях расположились прелестные и такие забавные, мои чудесные Олечка, Игорь, — и казалось, что счастье своей полнотой заполнило всё, заполнило всю.

---

Не могу вспоминать-говорить, не улыбаясь. Моё счастливое. И вот сейчас — я улыбаюсь тому дню, тому прекрасному 'вновь'. И если б можно было запечатлеть жизнь улыбкой, то запечатленное непременно бы в_содержалось концертом длиною в счастье, длиною в мгновение соприкосновения с_.

@темы: 30STM, beloved people, just for you, loud like love, me, I'm not, precious, think, I'm just happy

02:42 

I want to see the sky upon the wall.
Одна из самых прекрасных сцен. Перемежаясь с__.










cinematicfantastic.tumblr.com/post/(...)

Четвёртый (?) сеанс был на прошлой неделе. Хочется в_дом.

Прекрасное сквозь.

И абсолютно весь.
Хочется беречь_внутри, хочется обвязать им запястье, чтобы держать под_,
потому что совсем живой,
потому что
всё_моё_сердце.

I'll be a beautiful angel.

@темы: #tumblr, Jared L., beloved people, just for you, me, I'm not, precious, we might as well

02:11 

I want to see the sky upon the wall.
Припозднившись, ибо 31-го совсем не хотелось писать об_этом наспех, а иначе не получалось во времени, во сборах гостевых. Оно и сейчас было бы ни к чему. Но для себя же — в очередь первую. Взять с собой, держать при себе. И если вдруг кто-либо ещё возьмёт_с_собой — я бы в_радость взялась за руки; протягиваю.

С пожеланием быть громче, чем не_смочь, передавая вольным криком желаемое на тот свой_берег, который отпускает от себя корабли, не боясь потерять. Пускай мечтается громко. Так громко, чтобы слышалось и вне нас — пусть обнаруживается. И всё так же без страха потерять. Помнить для себя: страх отбирает.

Я хочу научиться быть громкой.

---

Недо_компенсация к бесснежию новогодней ночи. Не случилось. Правда, в первый же день и очень во второй — с лёгким напоминанием о_; а вот сегодня, третьего числа, и вовсе — забелело.

キコ photostream.

@темы: me, I'm not, just for you, don't be afraid of the dark, a million little pieces... to start, you shine your light, #flickr

20:01 

I want to see the sky upon the wall.
Я вчера-сегодня карантинная от_зараза. Производственная травма — так ты сказала? :laugh: Угораздило же. Заразил меня ребёнок, детскими ладошками 'обняв' моё лицо, — вирусный конъюнктивит. И кажется, он уже почти_всё.

И около_утренние красиво-видения: глядя в телефон при ночном вокруг_меня, сощурившись от света яркого, улыбалась прекрасному — полупрозрачной, спонтанным кружевом сплетённой паутине на ресницах своих же — противовирусное лекарство, небрежно размазанное по веку нижнему, верхнему, внутреннему; поймалось. Не умею показать словами, но вы, должно быть, тоже замечаете, что если сощурившись смотреть на источник света, то видишь прикасающиеся к твоему лицу дрожащие лучи, и если продолжать сощуренно моргать, то начинаешь ощущать их прикосновение — через движение; это у меня любимая с детства игра-поймай, — отвлекаясь.

---

Пройдясь по комментариям, читая и отвечая, вновь обнять; понять, как не хватает. Иногда желаешь мыслей о тоске, чтобы затем, чтобы после снова _быть_совсем_.

@темы: think, I'm just happy, precious, me, I'm not, just for you, beloved people, a million little pieces... to start

02:26 

I want to see the sky upon the wall.
В голове: You know I wanna disappear but I just can't hide.

На сейчас.

Вернулась. Десятого. Ещё не_. Никак. Будто. До слёз. Не думала, что будет так сердечно_тяжело возвращаться домой. Не хотела думать; не_хотела. Пожалуй, впервые так не_. На коленях. Не могу. Я разбита.

---

Сейчас меня всё ещё нет. Не ощущаю. Никогда ранее не было желания _в_слезах_. Почему сейчас?

---

Дневник, я не знаю, как себя собрать.

@темы: hurt you in ways you can't describe, just for you, me, I'm not, that's the gift and that's the trick in it

URL
00:09 

lock Доступ к записи ограничен

I want to see the sky upon the wall.
.

URL
16:43 

I want to see the sky upon the wall.
Я теперь одна. Вчера проводила родителей с вокзала Московского, убежала с работы на полчаса ранее, а так бы не успела. И Веруня, мой родной человек, со своим семейством уехала тем же вчерашним днём. Почти_одна.

Такое наслаждение от 'я_гуляю' — и ведь всё ещё одна, а в наушниках и у сердца музыка, а вокруг тот самый город, по которому всегда скучаешь, даже когда он обнимает, — мне его мало, всегда мало, — а над головой небо, облачными ладонями упирающееся в крыши домов. И меня наполняет восторг. Кажется, уже сверх_меня.

С Московского дошагала до Стокманна, купила себе что-то земляничное, что-то многозерновое, что-то молочно-шоколадное, что-то горькое с цукатами апельсина и лепестками миндаля. На троллейбусе до Конногвардейского бульвара и замедленным шагом до дома мимо прекрасного-родного, по тем дорогам, которые 'привиты' с детства.

---

Под ночь заснула в ванной; проснулась ещё более замёрзшей, чем _до_. И вновь то болезненное полусонное состояние, когда и простое движение запястьем — не_возможность. Будучи в кровати, по традиции, проспала за всю неделю — вперёд или назад; суббота. Вечером снова встречаюсь с Юлей (~NorthernLights~), хочу ей показать то многое прекрасное, что вижу почти каждый день, возвращаясь с работы домой. Оно действительно прекрасно, и всё так же — сверх_меня.

@темы: beloved people, just for you, me, I'm not, such a wonderful thing to do, with the sun in your eyes

13:09 

I want to see the sky upon the wall.
Когда дело касается описательного к чувствам и эмоциям, так сложно быть правильной в словах — правильно оценивать их, те самые чувства и эмоции, ведь даже при условии, что они твои собственные, они всё ещё вне полного контроля и абсолютно не всегда могут быть переданы от_тебя другим верно. Когда хочешь сказать, молчание всегда получается более полновесным, хотя, казалось бы, что в молчании для слушателя? Многое. Но тем слушателем может быть человек близкий, который в молчании видит больше оттенков речи, чем может предложить она самая, а что о других, что для них? Я всегда рассматривала чужие слова, переведённые в рецензии, как нечто сложно_сочинённое, нечто взвешенное чистотой мысли, а оттого и по-настоящему достойное, но сама никогда не умела делать это верно, так, чтобы принять и допустить — письменно; всё чаще урывками — от себя. И да, начинаем мы с себя. Что бы я здесь не писала, чем бы не делилась, — всё для себя. И оно не подлежит сомнению, ведь так? Мы здесь для себя. И я позволю себе перейти на тему, часто обсуждаемую в разговоре с людьми близкими, с людьми, которые не пытаются понять, а понимают: создавая что-либо, мы удовлетворяем своё "желаю", мы делаем_для_себя. Имхо, разумеется, но станете ли спорить, если примерите эти слова на себя — относительно того, чем желаете делиться, именно желаете, а не вынуждены или обязаны, — неужели? Не думаю. Можно ли считать, что каждое творческое "для_себя" вольно в выражении и не подлежит разочарованному осуждению лишь оттого, что не_совпало с твоим-моим-чужим? Думаю, да.

---

И опять не знаю, с чего начать, хотя уже начала, уже продолжаю. Сейчас самое время признаться, что запись посвящена новому творению любимых людей-музыкантов, дверь которого (которому) я открыла в ночь с четверга на пятницу, а уже в рабочее время предвыходного дня эмоциональное_от блуждало улыбкой в глазах и на сердце — в счастливом "наконец-то". И кажется, я оповестила всех-всех, с кем настроением смогла поделиться, о том, что да, теперь уже да — с новым рождением меня, нас, новое. Мы снова совсем_вместе, — и дышится, как же дышится легко! — я слышу эту лёгкость, слышу.

И как же забавно вспоминать свои приготовления к началу прослушивания, а начинала я раз пять, не меньше того. То не так легла, то не так села, то наушники с головы съезжают, то звук не такой, то ещё чего-то там внезапно не_такое. Это так моё, так на меня похоже — когда далеко не с первого раза; я привыкла, все привыкли. Зато сколько ж счастья, когда уже и вот оно — слушаю, слышу. Я сидела в темноте, выключила монитор, наушники прижала к голове так плотно, как только позволили сила рук и сама голова, и чуть дыша, — не спугнуть бы. И как же оно через_душу — распахивать глаза в темноту от того света, который идёт следом за восхищением_от, когда ты не знаешь, чего ожидать, но ты готов принять, ты здесь и сейчас, чтобы внимать, чтобы быть поглощённым. Ближе к середине сегодняшней ночи говорила об этом с близким человеком и от неё услышала те же слова-ощущения: когда я (мы) слушала City of Angels, в глазах стояли слёзы, и такое пронзительное чувство восприятия момента, когда ощущаешь себя_вне_себя, но в абсолютной любви. Снова оторвали от земли. Но уже на других крыльях, и выше, много выше. Как они это делают? Простое: они любят созданное. Ещё проще: это нельзя не чувствовать. Я не могу не чувствовать. Я не упомянула первые песни, но вы же понимаете, что они уже вплетены. А теперь у нас есть узор от и до — вся Вселенная, и она может быть со мной, не забирая, но даря. Заполняет собой. Стоит ли перечислять песни? Я же знаю, прекрасно знаю, что каждая уже_во_мне, этого не избежать. Их не нужно приглашать.

---

На этом закончу. Знаю, знаю. Опять ни о чём. Но это для себя, не более. :) I could never find the words to say.

@темы: 30STM, a million little pieces... to start, as selfishly as you, beloved people, just for you, me, I'm not

00:46 

I want to see the sky upon the wall.
К предыдущей записи: нечаянно идеально к_, и вовсе не потому, что совпало с_, а оттого что вместо слов — более чем полно.

---

Бостонская City of Angels, лирика и The Race. У меня не было шансов не выпасть из_. Ныне где-то за пределами. С таким диагнозом только если в небо. Без адреса, но в верном направлении.

@музыка: The Race.

@темы: we're gonna live forever, I'm the idiot to your poetry, 30STM, beloved people, me, I'm not, just for you

01:06 

I want to see the sky upon the wall.
Тегами к проскальзывающим эмоциям.

*

@темы: smth beautiful, meditation, me, I'm not, just for you, 30STM, #flickr, we danced in the snow of a crystal December

23:27 

I want to see the sky upon the wall.
Вот уже вторую неделю замышляю создать данную запись, но всё как-то не получалось, а теперь и материала поболе стало, так что, не упуская момент, оставляю у себя в записях пикспам с невыразимо прекрасным существом мужского пола в двух вариациях: без бороды и с бородой. Цель эгоистична и вполне обоснована: буду с работы заходить и отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться... в общем, да здравствует прекрасное в рабочее время!

:heart:

00.

+++ (много-много)

@темы: just for you, smth beautiful, my killer, my lover, beloved people, and I want you in my life, Jared L.

01:26 

I want to see the sky upon the wall.
IAMX, GlavClub // 01 Nov 2012

В этот день, в четверг, тишина и покой окружали нас до второй половины дня, а затем пошло-поехало, точнее, побежало-поскакало. И ведь было желание отпроситься на час пораньше с работы, подумала, что в этом есть необходимость, благо передумала ближе к дате, ибо необходимость не состоялась, мы приехали вполне вовремя, ещё до запуска. Ровно в шесть, — спотыкаясь и крича на ходу, что, мол, у меня концерт, ничего не знаю, я тороплюсь-тороплюсь, не спрашивайте и не пытайтесь удержать, за ноги не хватать! — выбежала, вместила своё тело в переполненную маршрутку, добралась до Веры и только у неё в кабинете отдышалась, а та так не спешила и не спешила, что по попе её за это! Кстати, надо бы осуществить задним числом. В общем, далее метро и пешком, а на улице ветрено, очень; как в классической фразе: "...ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырёх сторон".

Около ворот, прячущих за собой вход-запуск, было более сотни человек, и вовсе непонятно, к какой очереди и с какой стороны вставать вновь пришедшим; долго ждать не заставили, уже спустя пять минут люди стали убывать, затягиваясь по одному во внутренний двор, ну а там уже и очередь полноценная, составленная парами, ну и для особо дружных — по три-пять человек в линии. Более-менее культурным образом перебрались на гардеробную территорию, спешить нам было некуда — в этом особая прелесть концертов других групп, когда тебя не волнует, где именно ты будешь стоять. К слову, встали мы хрен_знает_в_каком_ряду (10-15, где-то так), но сцена всё ещё была близко, клуб же. И первые долгие минуты, приближающиеся к часу, а то и двум, я думала про себя, что было как-то не особо предусмотрительно с моей стороны вставать за высоким молодым человеком, который, кажется, на обозреваемой площадке был самым длинным, да ещё и плечистым, а линия плеч ровно по моей линии бровей — лучше не придумаешь, ну. Да я и не вставала за ним, должно быть, уже спустя пять-десять минут нашего нахождения там его принесло в ряд перед нами (ещё до начала выступления) тихими волнами шаговых передвижений, а по бокам и сзади уже не было места к отступлению. Впрочем, не суть важно, ведь я всегда говорю о том, что на рост не жалуюсь, однако ж почти каждый первый из молодёжи приблизительно одного со мной метра-сантиметра, а значит, стоя за таким человеком (М или Ж — не важно), я дышу его волосами, — благо, что волосами на голове, а не с какого-то иного тельного места, — иначе на концертах, когда всё и вся разгоняется, а ты стоишь среди людей и вспоминаешь утреннее-вечернее метро или какой-то иной востребованный транспорт-маршрут, быть не может. Если нос или иная часть лица вдруг внезапно зачешется, можно смело пользоваться чьими-нибудь плечом или головой, одеждой — даже не заметят. Везде свои плюсы, да. И вот когда ты стоишь так, дышишь через раз и как получится, ибо толпа — механизм подвижный, и мы не раз перемещались, придвигаясь ближе к сцене либо отходя в левую-правую сторону, а порой и на пару шагов назад; без особых причин (впрочем, энтузиасты всегда найдутся) по людскому морю расходились волны назад-вперёд, при этом некоторые сбивались с ног, падали, что, пожалуй, самое страшное в таком виде развлечений, я в первый раз так же чуть не потеряла опору, вовремя схватившись за чьё-то плечо, далее приноровилась принимать движение толпы уверенно, без слабости в ногах.

Но это всё — описанное выше, — оно детальное-дочернее, а основное это эмоции и ощущения иного порядка, — физические, как правило, не из категории приятных, — однако ощущение телесного единства, когда у тебя нет выбора, принимать ли объятия чужой спины своей грудью или же отказать себе в этом удовольствии; когда волны по горизонтали, поддаваясь такту музыкальному, создают особую связь с исполняемой песней, потому что ты чувствуешь собственную отдачу не только внутри себя, но и за пределами физического тела, ты одно из звеньев непрерываемой цепи; когда ты не контролируешь импульсы тела и их выход и не способен сомкнуть рот — губы требуют увлажнения, ссаднят, а ты кричишь или вторишь словам, идущим из уст в уста, и думаешь о боли как бы свысока, лишь слегка дотрагиваясь мыслями, возможно, даже не осознавая её, боль. Сводило ноги, поясницу, руки. Как оно всегда бывает, когда не один ты желаешь сходить с ума.

Ладонями в чужих волосах, настаивая на сохранении собственной территории и отказываясь отдавать лишние сантиметры тем, кто пробирается с задних рядов, приветствуешь, а затем становишься соучастником коварного преступления — каждое концертное безумие, по сути, насилие над эмоциональным в человеке; и мы всегда добровольно отдаёмся.

---

Подбор песен для исполнения — всё ближе к динамике грубой, необузданной; видоизменённые окончания, сводящиеся к усилению темпа, его утяжелению; барабанные партии тактовой дробью поверх лейтмотива; типичное ломаное поведение Криса, безудержность Джанин, разбуженное существо, которое людской лес, — всё вместе, всё в одном облаке, — разрастаясь, наполняясь до краёв, а затем высвобождая из себя энергию, чтобы забрать ещё больше, а после отдать больше, больше, больше. Больше.

После первых двух-трёх песен я уже и не смотрела на сцену, потому что была будто бы в себе внутренней, пронося музыку и голос, её опоясывающий, сквозь своё чувство-существо, периодически жадно глотая общее всё, выныривая из себя, чтобы разбиться волной вместе с другими о мощные скалы звука, вырастающие перед нами, с тем чтобы освободить от влияния всего прочего, что могло бы нарушить передачу потоков эмоций, созданную на месте живым-происходящим.

---

И у безумия случается конечная остановка, когда уже не приходится ждать очередного появления главных лиц на сцене. Забрать верхнюю одежду оказалось не так уж и просто, но справились мы довольно быстро. Затем ушли к сцене, которая всё ещё не теряла крепостную осаду по единственно доступной линии соприкосновения с залом, чтобы найти девочек — Настю, Юлю, быть может, ещё кого из знакомых. Нашли первых двух. Объятия, какие-то слова, общее постконцертное состояние внутреннего эмоционального землетрясения — с наполнением громкой энергией, которая не даёт сердцу биться в привычном спокойном ритме. Попрощались. Далее был Невский, пл. Восстания, ТРЦ Галерея — навязчивая идея растушевать внутреннее возбуждение молочным кофе за разговором о только что состоявшемся; провели там с Веруней более часа, должно быть. И медленно — с ворохом эмоций — по домам.

@темы: beloved people, Kingdom of Welcome Addiction, it's in your nature, just for you, me, I'm not, precious

10:45 

I want to see the sky upon the wall.
Она была некрасивой. Она — боль. Такая, какая она есть. Она всё ещё при мне, со мной — в каждом движении, которое, как ей думается, она не может допустить без личного болезненного рукопожатия. У меня были планы на среду, на четверг; предвкушая. Во вторник ближе к семи вечера предвкушение встало на колени, умоляя. Спина. Защемление спинного нерва. Поясница будто придавлена тяжестью, кажется, что кости и ткани, пр. затягиваются внутрь тела, глубже допустимого. И так до сих пор. Болезненно сидеть дольше того, что раньше казалось минутным отвлечением; болезненно ходить, борясь с давлением внутри, снаружи; до нелепого-смешного — болезненно чихать, болезненно смеяться всем телом, смеяться грудью, полной смехом, — отравлено почти каждое мгновение. И сейчас я утрирую свою боль, возможно. Так мне кажется. Ведь я могу позволить себе лежать с книгой в руках и почти не ощущать тяжесть, а это по-своему бесценно, могу говорить по телефону с друзьями часами — отвлекать, отвлекаясь. Я могу многое. Но в то же время не могу простого, не могу желанного — движения без стеснения, стеснения болью, боли.

Только в субботу я смогла самостоятельно принять душ, и даже то действо было с примесью сажи. Боль тянет вниз, измельчает в пыль свободу привычных движений, сковывает изнутри ощущением собственного бессилия, немощности. В первую ночь я давилась слезами, проклиная свою беспомощность, когда стояла в темноте пустой комнаты, держа своё тело на руках, и только на них, — неспособная сделать шаг, превратившись всем своим существом в озлобленный, не_свободный рёв. Уродство телесной слабости в её откровенном физическом неповиновении, в её обнажённом вынужденном бездействии. Я не имею среди прочих качеств мужества мученика. Я не смогла бы терпеть полное обездвиживание и нескончаемую боль, я бы предпочла смерть.

@темы: I think about things I really don't wanna know, just for you, me, I'm not

11:12 

I want to see the sky upon the wall.
Обещала себе же. Сопли/слюни. Ну, без соплей, в общем-то, но фотографии как бы намекают.

JL.

@темы: I like the way it hurts, Jared L., Kingdom of Welcome Addiction, beloved people, just for you, smth beautiful

21:15 

I want to see the sky upon the wall.
Placebo, 16 Sep 2012.

Вот знаете, я восхищаюсь той молодёжью, которая ходит на концерты (на которых бываю и я). Не каждым первым "образцом", а скорее в общей массе. И дело не в том радостно-душевном едином вопле, который окружает меня во время выступления, нет. Я ожидала Веру внизу станции метро Спортивная, сидела на круглой скамье посредине подземного вестибюля, наблюдала за теми, кто выходит из вновь прибывших поездов. Наблюдала и улыбалась мыслям, тем восхищённым мыслям, которые возникали в голове. В современном мире людей много красоты — красоты странной, красоты дерзкой, даже грубоватой, — и она привлекает меня не только внешней смелостью, но и внутренней раскрепощённостью. Красота в уверенности, красота в убеждённости своего вкуса-мнения — не подражание, а видение индивидуальное, пускай и с оттенками, которые предлагает мода, но по-своему, свободно, без преследования.

---

После субботних переживаний как-то даже и не верилось в солнечное небо за окном, и ведь искренне, по-осеннему искренне. По моей вине в Юбилейный мы зашли позже запланированного, я перепутала время начала концерта, почему-то была убеждена, что тот начнётся в восемь. Мы не спешили, билеты входные, никаких очередей.

Большая часть танцпола казалась настоящей танцевальной площадкой, ибо была более чем свободна, так что послеконцертное метро, как всегда, показалось адовым пристанищем. Настроение доброе, ожидание внимательное, острое. Началось. Я не буду да и не умею описывать впечатления по каждой исполненной песне; с каждой последующей грудь наполнялась болезненным ощущением, которое приветствуется с блаженной улыбкой мазохиста, в грудную клетку которого впиваются шипы роз, — и ты кричишь всё громче, внутри агония, снаружи воспалённая спонтанность движений-восприятий. Placebo — это та группа, которая всегда будет находится где-то рядом, независимо от времени и твоего в нём места/самоощущения, всегда. Мелодичные мотивы, голос, подача — с сердцем раннего соловья, для которого песня — единственное средство излечения. "I Know", которая моя персональная пуля в висок, — она всегда воспринималась с особой остротой, и за несколько дней до концерта она была со мной всю ночь, весь вечер, я знала, что её будут исполнять; переживать в реальном времени — умереть, и умереть красиво, а затем ожить сквозь громкий вздох-выдох. Благодарю за каждый звук-вздох — от них, от себя самой. Я счастлива, что могу прикасаться к их миру, не боясь обжечь пальцы.

---

Концерт закончился довольно рано, ещё и десяти не было, поэтому после мы поехали на Восстания, в Галерею. Желание выпить молочный кофе преследовало нас ещё до начала вечера. Кофе, еда, разговоры. Душевно, под впечатлением, по-своему счастливые, со своим миром/упоением в глазах, в словах.

@темы: you're the truth, not I, soulmates never die, just for you, every me and every you, beloved people, PLACEBO

23:09 

I want to see the sky upon the wall.
VyRT // 27 Aug 2012

В ночь с понедельника на вторник оно действительно было как-то так:


beforeveranechelon.tumblr.com

Кто бы мог подумать, что когда-нибудь у нас будет возможность наслаждаться обществом ребят во время домашнего прослушивания первого альбома, пускай даже мы были по другую сторону монитора, но разве ж можно представить себе такое? Нет, представить-то можно, всегда можно, а тут — оно есть, оно было.

А мы ведь живём этими песнями, вы же знаете. И ты, Джаред, тоже знаешь. Мы проживаем их вновь и вновь. Нет прошлого-отдельного, они прочно пришиты к настоящему. И воспринимаются едино, потому что рождены талантом одних и тех же людей. Голос, музыка — какие бы формы они не принимали, в них всегда будет чувствоваться единое-сплочённое. Всегда. Так приучили? Быть может. И нет ничего плохого в том, чтобы быть приученным/прирученным. Главное, чтоб по воле собственной.

То, что заложено в первом альбоме, оно так или иначе разворачивается в творчестве последующем. Как преображаются в весеннюю пору деревья. Если люди верят в своё творчество. А те песни, которые когда-то были первым знакомством, они никогда не будут восприниматься чуждо, потому что привязаны особенно крепкими нитями. Так у меня было-есть с Year Zero и Fallen. Они отчётливее всего вспоминаются в самых первых шагах к тому, что есть сейчас. А каково это — видеть реакцию Джареда, который успел отвыкнуть от прежнего, но ведь родное же, а он будто заново открывал их, песни, для себя? Свои песни для себя. И это восторг. Это такое чувство, которое вспарывает книгу разума, расцветая ярким светом ровно посередине. И тогда ради реальности происходящего можно отдать всё, чем обладаешь, — всё своё существо. Ведь внутри всё ревело диким звуком леса, когда они... нет, когда мы вместе слушали Year Zero и камеры показывали глаза Джареда.

И все эти вопросы и ответы, комментарии о прошлом-настоящем-связующем, просмотр фотографий и книг — домашнее. Иначе не назовёшь. Акустика. Она (в)неземная, определённо. Мы когда слушали, не было слов — всё шепчущими жестами и где-то в области сердца. Предпредпоследняя акустическая композиция, исполненная Джаредом, — волной до неба, шириной во весь горизонт. О новых песнях мы не раз вели разговор, он очень личный. Даже для дневника. Единственное, что хочу сказать, — я очень жду.

---

С прошедшим, дорогой Марс. :heart: Благодарю за то, что позволили быть (так) рядом.




beforeveranechelon.tumblr.com

---

Вот у меня всегда так. Я либо описываю поэтапно и подробно, даже скучно, либо пространно и почти ни о чём.

@темы: just for you, if I am a river, you are the ocean, beloved people, Tomo M., Shannon L., Jared L., 30STM, #VyRT

Maybe one day I can fly with you.

главная