20:41 

lock Доступ к записи ограничен

Capricorn.
-She's only interested in you because she thinks you're the Chosen One. -But I am the Chosen One! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:25 

lock Доступ к записи ограничен

ithil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:13 

Доступ к записи ограничен

_Rosa_
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:13 

lock Доступ к записи ограничен

ithil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:25 

lock Доступ к записи ограничен

Capricorn.
-She's only interested in you because she thinks you're the Chosen One. -But I am the Chosen One! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:48 

lock Доступ к записи ограничен

Ju Whynot
пч

04:32 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
And there were times when I knew how you felt,
and it was hell to know it, my little one.


Некоторое время назад, прочтя эти строки, подумала, что должна взять к себе_. Потому что так отражает. Набоков. И вот, сейчас я могу. Взять. Ад всё ещё при мне, но уже не в голос, а отголосками. В ночь — совсем громко. Порой боюсь открыть глаза — увидеть, не увидеть. Возвращаюсь; снова и снова.

@темы: they say the best way out is through, me, I'm not, beloved people, show me how to be whole again

URL
09:24 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
Жить;
— сорвалось.

Умерла. В последние минуты пятого часа.
Смотрела на грудную клетку, выступающие рёбра — до последнего_.

Опустошение.

---

Покойся с миром.
Люблю тебя.

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

ithil
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:45 

_Rosa_
Иван Ожогин: "У меня был замечательный педагог в ГИТИСе, Игорь Ясулович, который повторял: «Не бойтесь совершенства, ребята, оно не достижимо». Вот эта фраза как нельзя лучше подходит для того, чтобы не заболеть «звездной болезнью»".

@темы: искусство, музыка, цитаты

15:14 

Jenny Lumelsky

Парасоль
все состоит из магии и кирпичей
15:43 

lock Доступ к записи ограничен

well_
Истина где-то рядом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:59 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
III.

Солнечная улыбка (для) Солнышка. :heart:

00.

См. далее (+41)

@темы: Jared L., Shannon L., beloved people, in a heartbeat, precious, shining so bright

04:58 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
II.

Во_всё_восторженное_сердце.
Кадр прекраснейший из прекрасных.

00.

См. далее (+21)

@темы: precious, just believe in all who shine the light to help you see, beloved people, Shannon L., Jared L.

04:58 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
Даже не представляете, как долго я мечтала это сделать. И вот, усадила себя — делаю, наконец. Точнее, любуюсь громко и с восхищённой гордостью, которой нет предела, ибо всегда на возрастание; только.

По частям. Потому как прекрасного так много, что не остановиться.
И кажется, прекрасное не могло бы быть более прекрасным.
Они прекрасны совершенно.

I.

00.

См. далее (+19)

@темы: #just because, Jared L., Shannon L., beloved people, loud like love, precious, through amazing

02:23 

AARHUS SYMPHONY ORCHESTRA.

_Rosa_
Хочу оставить у себя милейшую и забавную фотосессию. :) :heart: К несчастью, не знаю имя автора. :depr:

AARHUS SYMPHONY ORCHESTRA.







+7

@темы: фотографии, настроение, музыка, история фотографии, искусство

02:44 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
Если мне не остановиться сейчас, то перечитывая и перечитывая вновь, я буду находить и находить нескончаемо предлоги для возможности исправить, изменить. Останавливаюсь. Пока ещё (или уже) могу себе позволить.

Санкт-Петербург, СКК
18 марта 2014 года



Сразу же признаюсь, что о самом концерте слов мало. Я всегда ухожу в себя, теряясь, когда пытаюсь дать письмом описание чему-либо состоявшемуся. Посему далее — перечитывая — краткое сочинение на тему 'со всей любовью к...'. А вы ещё спрашиваете, чего я молчу. Вот потому и молчу, что все попытки с неуклонной полу-беспредметностью, но будто бы очередное признание в любви. Хотя оно ведь так и есть; всегда с признанием.

И под кат брать отказываюсь. Пускай расстилается простынно.

---

Накануне, возвращаясь домой ближе к полуночи, проезжая мой почти на каждый день маршрут_прекрасного через мосты Литейный или Троицкий с Сампсониевским, сквозь Садовую к смежным набережным Фонтанки и канала Грибоедова, к моему любимому 'взору' близ дома с Мало-Калинкиного моста на успокоенное ремонтной меланхолией окончание проспекта Римского-Корсакова, созерцая восхитительно_восхищённый, неизменно красиво собеседствующий Петербург, молилась словами пожелания солнечного дня на будущий день; так хотелось солнца и небесного_голубого — для них, для нас. И на следующий день оно, моё пожелание, так красиво исполнялось. Никогда не забыть восторга, обращённого к небу, полному солнца, в тот день. Он был так прекрасен, наш Санкт-Петербург. Наш Парк Победы. Наш СКК. Наше счастье.

Оглядываясь назад, не было ни дня, обручённого с концертным выступлением любимых, который не остался бы в памяти как день прекрасный. И всегда очень по-разному прекрасный, но каждый из_ — со счастьем наизнанку. Отражать, отражать, отражать. И мне вовсе не кажется, но я знаю с совершенным бессомненьем, что мне никогда не перестать желать жить этим счастьем, которое такое нелепое, потому как наизнанку, но такое безнаказанно громкое, потому что живёт оно, распахнув объятия-глаза широко, и уже не смочь не видеть всё то прекрасное, что является ему, что является в нём; не закрыть. Этим счастьем за его безграничностью владеть нельзя, оно само. Само.

Перечитывая строки выше, думается, что это не мои слова, но слова во мне, — когда я о них. Счастье-то поимённое. И у меня никогда не получалось писать о случающемся в иных цветах интонации; для них только всё_моё_громкое. Не быть иначе.

---

Моментных случайностей, которые могли бы вызвать раздражение и, быть может, даже гневливое не_спокойствие, на концертах подобного порядка более чем предостаточно, и их нужно уметь воспринимать_сквозь. Порой во мне спокойствия на более чем одну чашу. Но учиться, учиться и ещё раз_. По прошествии они должны оставаться вне тебя. Это важно. Потому что, будучи в пространстве концертной истомы-исполнения, ты живёшь отчаянно, жадно вбирая в себя, нещадно выдавая от_, и в этом жизнемгновении выбираешь ты — чему отдавать предпочтение, какому чувству отдаваться. Никогда не стеснялась быть отданной счастью_мгновений. Пускай и через боль_неудобства, через сопротивление к пространству_прочь. И как бы нелепо оно не смотрелось со стороны. А я со счастьем. И в его объятьях для отдающегося прочее не_существенно; более.

Когда мы подошли к СКК, людской рой у его подножия наверное и не удивил вовсе, ведь шумливое столпотворение в условиях суровой российской действительности неизбежно. Хотя, чего это я, потрясло и, возможно даже, неприятно развеселило, потому как только мы примкнули к одной из очередей, как очередь потеряла нас мгновенно при первых же фальстартных инициативах запуска, — а мы сохранили очерёдность, насколько это было возможно, до конца. И запуск, казалось, длился целую вечность, а то и с покушением на вечность последующую. Ну да ладно. Это то самое, о котором не_вспоминать. А забавно было наблюдать, как люди, прорвавшиеся на величественный подъём ступеней, ведущих к цифирным входным дверям СКК, запечатлевали на всевозможные фото- и около того устройства то беспорядочное человеко_волнение, что было уже позади. И ведь на нас же ещё и кричать пытались. Охранные и концертно-комплексные сотрудники. Потому как волнение было остро_жаждущим. И сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой.

Внутри, совершенно не спеша, разделились-умылись, согрелись. Так и предполагалось, что будем в фан-зоне в пространстве дальнем, в конце, как говорится. И до начала там же увидели (почти) всех, кого, наверное, только могли увидеть-повстречать со всей счастливой неожиданностью: начались объятия с Кати, которая Capricorn., её я со спины приметила, за руку взяла, и сразу же последовало радостное распахивание объятий для Бри, которая была совсем рядом, затем и минуты не прошло, как объявилась Настюша (MarsDust), просто проходившая случайно мимо, — сериальное совпадение, не иначе, — она подозвала Юлю (~NorthernLights~), которая ещё более случайно оказалась в нескольких шагах от нас, и с нами же и осталась до того момента, как её вытащили из жопы фанки (ц) вытянули с обратного, так сказать, конца. Говоря о нас, я имею в виду себя и Веруню (mythical). К концертной площадке мы выехали вместе из её квартиры. С работы я отпросилась пораньше. Отпуск не случился по причине перенесённой таллинской даты.

Начинается уже совсем привычное музыкально-подготовительное ожидание. Зал постепенно наполняется, становится всё плотнее в разговорной суете. Над сценой открыли одну из вертикальных полос стеклянного пояса, обнимающего окружностью комплекс. Я наблюдала, как 'ходит' тяжёлая штора, — показалось магией. Впрочем, всё, что случается внутри, — магия. И если не пытаться поймать её, а пойматься в_неё, то она будет случаться и в тебе. Это, пожалуй, самое прекрасное, что можно почувствовать в себе, находясь в ожидании или в самом столь ожидаемом действии, или совсем после, когда продолжаешь искриться, будучи не в силах (не в возможности позволить себе остановиться) унять беснующееся счастливое_внутри. В словах оно, должно быть, кажется громко чересчур, но когда действительно случается, то оглушает без_способностью сопротивления, — захватывает всемгновенно, всесущно.

Так называемое музыкальное перед_, которое, как правило, сопутствует выступлению масштабному, прошло скорее мимо, чем сквозь. Отчего — не сказать уверенно, но вновь отметить, что музыка музыке рознь. Совсем молодой мальчик, стоящий у диджейского пульта скромно в стороне, изливал музыкальное начало-без-конца. И оно наскучило. Будто между словами нет пауз, точек-запятых, — отклоняешься восприятием. Отклоняюсь я. Моё сугубо личное не_. Внутренне я 'натягивалась струной', предвкушая дальнейшее, быть может, оттого и клонило в сторону акустического невнимания. Кажется, мы даже разворчались почти под конец диджейского сета, когда уже и правда невмоготу стало слушать и не слышать. Совершенно не в обиду молодому и талантливому, но да, здесь не случилось.

А затем было вовсе не долгое до_, которое подсуетилось заранее, — мальчик предыдущий выступал именно что в стороне, сама сцена была уже 'сформирована' ещё до оживления зала людскими потоками. И это 'вовсе' опрокинуло сильнее предполагаемой своей реакции на начало действа — я ведь и правда собралась (было) ждать и ожидать длительно; и не подумалось даже, что восемь вечера и четверть часа от только что прошедшего — самое то время.

Далее следует моё невнятное, туманом_счастья одурманенное люблюнемогу, когда ни состоявшихся слов, ни за_детальной конкретики, ни взгляда обзорно, — сознание будто бы в иное пространство за сумасшествием вновь представленной возможностью путешествия не уходит, но бежит, мчится... уж даже и не пытаешься к нему обратиться, оно ведь выбежанное, с сорвавшимся ввысь голосом-благословением ко всей неслучайности прекрасного-случающегося-сейчас. И так всегда: для меня сам концерт является не_описательным. Потому как воспринимается чем-то нераздельно единым, во_жизненно соединённым — как отдельно взятое чувство во всей своей любо-добротной прекрасной полноте, то не материальное, но живое, совсем живое, с восклицанием 'возьми в объятия без_остатка' — и разве ж можно (себе) отказать? И уж никак мне его, чувство-концерт, на песни не разбить, ежели, охваченная соприкосновением с_, более не в счёте времени, не в мыслях о подотчётности содержания, не в разумии о представляемом для сравнения, — мне это так не к чему, так чужемысленно. Не принимаю меры и сравнения по оглавлению исполненного. Это так не важно, если та самая магия, о которой речь шла несколькими абзацами выше, имеет место (в тебе) случаться. Для меня — пишу во весь строгий размер серьёзного отношения к_ — количественная и 'качественная' характеристики в неприличие относительны, потому как если передаётся-дарится душой, то и проносишь через_ и отвечаешь ей же; мне так желается обнимать весь_, когда я там, когда я с ними, и кажется, будто моих объятий непременно хватит. И я по_верю, что и правда хватает.

У меня ведь, как и впервые, как и каждое ранее, чуть подкашиваются не только ноги опорные, но и сердце-голос-разум — всё разом, несмотря на чуть перешедшее за второе юбилейное-встречное, на ежемысленное я_рядом день за днём годами, — как в тот самый первый раз. Будто каждый как первый. А так и есть — каждый. Новая встреча — новое _чувствие, при сохранении и уплотнении Чувства, которое носишь с собой теперь уже как своё_целое.

---

Ещё до начала всего мы встали в центре чуть правее языка, почти у ограждения — завершения фан-зоны. Тогда ещё можно было выбирать (да и то читать в кавычках), с приближением вечерних семи часов просто уйти с места не представлялось возможным, но можно было выбраться, побеспокоив несколько десятков рядов влево-вправо, а вот к восьми часам — либо стоять-держаться, либо пробиваться усиленно, покидая_. Мы с Верой никак не передвигались с добровольного начала, но почти при первых же песнях нас разъединили на более чем два человека_между; с движением толпы мы плыли чуть правее, чуть левее, чуть вперёд или назад, и спустя первую половину часа концертного невообразия 'спина' фан-сектора оказалась всего в одном человеко-расстоянии от нас, что было забавно обнаружить, ведь начиналось с не менее чем трёх метров позади. И вспоминается сейчас с совсем улыбкой, как полу-убеждали себя (Юля-Вера-я), что с началом выступления TSTM давление ослабится, ведь люди потянутся к прекрасному вперёд. Ну а как же. И вот с началом-то и оказалось, что с тягой к прекрасному энтузиазм слушателей-очевидцев раздался такой душевной широтой, что и у меня (от радости) в зобу дыханье спёрло окончательно — воздухообмен внезапно закончился, оттого что лёгкие и выступающая мягкостью тканей (не)защищённая грудь (да и всё прочее телесное) умялись, — послаблению сказали громкое нет, и тогда уже на сожаление о своём физическом месторасположении просто не хватило пространства мыслей, было уже не_важно_совсем. И то был почти конец фан-зоны, а за мной до ограждения всего одна только хрупкая девушка с кучерявой прекрасной головой, острыми локтями защищающая птичью грудную клетку свою, учиняя острую боль спине при каждой моей волне вверх-вниз, когда на то была воля музыки, воля Джареда, воля моя. После умиротворённого акустического соло её укрыл крылом-плечом (теперь уже не столь острым локтем) молодой человек, пришедший вместе с ней. И он, кажется, собирал всю свою броневую мощь воедино, когда ряд впереди вновь отрывался от пола, — моё левое ребро и позвоночник ощущали ту мощь явственно_с_болью. Но неудобство и прочее было так естественно и не_безобразно, что кричать о нём было бы преступлением против_. Наверное, тогда это было именно так. Непривычно. Потому что ранее кричалось. Кстати, вокруг меня, как показалось, только и были что пары, и мальчики непременно выступали как рыцарская защита для спутниц своих. Ах, последние ряды... романтика.

А я была в очках. Ну да. Как с Германии вошло в надобность, так и не отказаться уже. Теперь очки на минус единицу всегда на дне сумки, но пользуются моим вниманием, моей 'компанией лица' только лишь во время состояния меня в концертном счастии. Чуть страдаю смягчённостью зрения. Линзы мне противопоказали, а для взятия решения проблемы в серьёзность действия не хватает убеждённости, что помеха того стоит. Хотя, конечно же, стоит. Пока недостаточным решением выступают те самые очки. И благодаря им, благодаря их сверх_коррекции, ведь я не в минусе от единицы, я вижу улыбку Джареда так ясно, как будто бы улыбается в ответ. А он в тот день сиял солнцем (в себе), по своему обыкновению, ярко. Увы, только Джареда я и видела со своего места_за_лесом, да и то сказать спасибо языку должна. Где-то слева был Томо, где-то справа был Шеннон. Их я могла наблюдать лишь на экранах, которые ожили не вровень с началом, но благо заработали всё же. Их я могла слышать и слышала_очень.

Вообще, всё пережитое непосредственно там, в процессе, мною сочленяется в нечто абсолютно цельное и поверх всего — блаженное состояние улыбки_внутри. Кажется, я только и помню себя с улыбкой, когда очередная песня завершалась бурей из возгласов возбуждённого, даже воспалённого счастья; когда Джаред в очередной раз забавил и забавлялся сам, играючи, любя, сияя, когда говорил за себя, за них и всем нам о том, что сердечно_важно — нам, живым и с_голосом, прекрасным и в_открытое; когда влюблённым слухом раскачиваешь своё физическое-тленное на волнах _общего_, и чувствуешь себя совсем где надо, где хочется, где есть сейчас и в благодарность, в любовь, в Жизнь.

Даже не сделаю и попытки в сторону слов о каждой песне или о до_того, после_того. Просто скажу, что в окончании, которое в этом туре отдано в объятие Up in the Air, я отрывалась от земли со_счастьем громким, я так хотела взлететь. И кажется, оно получалось. Запрокинув голову, с болью глотая воздух, которого, как казалось отдалённо, во всю необъятную высоту комплекса не осталось совершенно, будучи абсолютно мокрой сквозь ткани одежды и пряди волос, я возносилась счастьем вверх с присущей ему яркой красотой_насквозь. Каким же прекрасным ощущается, чувствуется всё вокруг (и сам в себе), когда счастье такое громкое.

---

Состояние после всегда характеризуется горячным биением сердца не в груди едино, но во всём теле разом, лёгким головокружением и медленным осознанием, которое возвращается, что воздух есть и его можно в себя поглощать. И жаждой, конечно же. Прижавшись к холодной стене туалетной комнаты супротив зеркал, созвонилась с Оленькой, с Игорем — они пришли позже и были где-то рядом, но не в возможности увидеть, обнять. Договорились, что встретимся у их машины, как только получим с гардеробных рядов свою верхнюю одежду. И такое чудо — в соседней очереди мной замечена была Сашенька (_Rosa_), которая смотрела в нашу сторону, но сквозь. С возгласом о счастье встречи, ведь в этот её приезд никак не получалось увидеться во_вне, ринулась с объятьями к Сашуле. Как же это чудесно — встречаться почти случайно. Позже нашлись с Оленькой и Гусей, и в завершении какого-то совсем волшебного вечера меня ещё и до дверей парадной до_проводили — в той-самой-компании: по правую руку от меня была Веруня, держа в своих ладонях ледяную бутылку с Фантой, что уже за традицию берётся, — эта газированная дрянь который концерт утоляет_после (почему апельсин, почему оранжевое на 'после'?), а на передних сидениях расположились прелестные и такие забавные, мои чудесные Олечка, Игорь, — и казалось, что счастье своей полнотой заполнило всё, заполнило всю.

---

Не могу вспоминать-говорить, не улыбаясь. Моё счастливое. И вот сейчас — я улыбаюсь тому дню, тому прекрасному 'вновь'. И если б можно было запечатлеть жизнь улыбкой, то запечатленное непременно бы в_содержалось концертом длиною в счастье, длиною в мгновение соприкосновения с_.

@темы: 30STM, beloved people, just for you, loud like love, me, I'm not, precious, think, I'm just happy

19:44 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
Девочки, как и обещала. :) Перенесла бабушкин рецепт с листочка на компьютер.

Капустный пирог.

Фотографии уже выкладывала: тык номер раз и тык номер два.

Для теста нам понадобятся следующие ингредиенты: 6 столовых ложек муки, 80 гр. мягкого сливочного масла, желток (одно яйцо), 3 столовые ложки кипячёной холодной воды.

Смешиваем муку с маслом, затем в отдельной миске взбиваем желток (белок в другой стакан), добавляем к желтку 3 ложки кипячёной воды, перемешиваем. Получившуюся смесь выливаем в муку с маслом, ещё раз хорошенько перемешиваем. Перекладываем тесто в миску, накрываем полотенцем и ставим в холодильник на 30 минут.

Начинка: около 1 кг. свежей капусты, 2 луковицы, 5 яиц + белок (от теста), 150 гр. молока, немного сыра, перец/соль.

Капусту мелко нашинковать и поставить на сковороду с подсолнечным маслом. Мелко нарезаем лук и добавляем его к капусте. Обжариваем. Перец и соль. 3 яйца варим вкрутую, остужаем, нарезаем и перемешиваем с уже снятыми с огня капустой и луком.

---

Достаём тесто из холодильника, смазываем круглый противень подсолнечным маслом (и дно, и края), руками раскатываем тесто (опять же, и на дно, и по краям). Выкладываем начинку, затем берём 2 сырых яйца и один белок (тот, что остался после приготовления теста), взбиваем и добавляем 150 гр. холодного молока, соль и перец. Заливаем получившейся жидкостью начинку, равномерно. Берём сыр, натираем его над начинкой через крупную тёрку, загибаем края.

Кладём пирог в заранее разогретую духовку (температура: 220), печём 30-40 минут. Всё.

@музыка: "Not Like a Queen" (30 Seconds to Mars vs. Katy Perry).

@темы: cooking for fun, guilty pleasures

02:42 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
Одна из самых прекрасных сцен. Перемежаясь с__.










cinematicfantastic.tumblr.com/post/(...)

Четвёртый (?) сеанс был на прошлой неделе. Хочется в_дом.

Прекрасное сквозь.

И абсолютно весь.
Хочется беречь_внутри, хочется обвязать им запястье, чтобы держать под_,
потому что совсем живой,
потому что
всё_моё_сердце.

I'll be a beautiful angel.

@темы: #tumblr, Jared L., beloved people, just for you, me, I'm not, precious, we might as well

00:07 

_Ldinka
I want to see the sky upon the wall.
По Избранному волной нежности — вновь у двери одна из песен, из тех, что без очередей у сердца. И целый час, пока знакомилась я с вашими постами, — ведь не заходила сюда с работы сегодня, и всё ново да нечитано, — будто облаком окутанная, вспоминала круговыми минутами своё первое-эмоциональное о ней; так невесомо. И как справляться с эмоциями, когда те, словно разыгравшийся ребёнок_внутри_меня, тянутся ветвями белых яблонь к солнечному, невыносимо_светлому, желая прикоснуться, обнять (ведь оно же так близко, так близко!), не внимая предостережениям: неприкасаемо, ещё не_; так как?

А мы же на неделе чуть ли не чаще самого дня в единицу дневного смотрим-пересматриваем концертные крупицы, слушаем, слышим_любовь; более года назад, за два, три, уже и четыре, за рекой времени... и там-то хоть Веруня, друг мой по сердцу, рядом, рядом-рядом — бережёт меня, не пуская в лес-задумчивость одну, за руку берёт, идёт вместе со мной — воздух плотность теряет, дышится легче; а когда одна и с ними через наушники-плеер, и у окна, у самого окна, кожей холод принимая, — и те самые большой город и яркий свет, свет во всё туманом орошённое пространство мыслей, — теряешься; теряюсь.

Ожидание уже и на физическом поле ощущений шатры воздвигает, к строительству замков готовится — рвы по периметру бескрайнего вырывает, иглы-деревья высаживает. Когда же?

@темы: we might as well, me, I'm not, eyes wide open, bright lights, big city, beloved people, 30STM

Maybe one day I can fly with you.

главная